Ricominciaredacapo 2.0

Qua in $azienda_tutta_intorno_a_me (di cui non posso dire il vero nome per motivi di privacy!) la vita scorre tranquilla.



Ormai si è capito che qui il lavoro è "a ondate".... cioè ci sono periodi (pochi, per fortuna) in cui lavori come uno schiavo sudista delle piantagioni di cotone dell'america prima della rivoluzione, che si alternano ad altri periodi diciamo 'soft'



Qui in ufficio siamo in 6. Andiamo a descrivere i personaggi nel dettaglio.



1) $capo_sottomesso: cioè il responsabile del gruppo. l'unico che si preoccupa che il lavoro venga svolto nei tempi e nei modi stabiliti. anche se, essendo sottomesso di natura, viene sempre sopraffatto da noi sfaticati



2) $collega_pervertito: grande fruitore di porno free su internet, è lui che gira i video con le peggio maialate a tutti i dipendenti. Non arriva mai in ufficio prima delle 10antimeridiane e sa sempre trovare la scusa giusta per non lavorare. Ah, ora non sta guardando video porno, sta compilando il modulo per richiedere il porto d'armi....



3) $collega_palestrato: che quando non chatta con la ragazza, è solo perchè è a fumare o al bagno. ha il potere di non digerire MAI il pranzo, in compenso digerisce le barrette energetiche dopanti che consuma in quantità industriali.



4) $collega_metallone: provider di mp3 metal. forse il più sano di mente qui dentro. infatti tra poco si sposterà in un'altra sede. la presenza di VERI LAVORATORI era considerata destabilizzante per questo ufficio. decisamente.



5) $collega_innamorato: si innamorato. della fidanzata? della moglie? del suo cane? no! innamorato di Paulina*..... della quale spara mp3 ad un volume imbarazzante per gran parte della giornata.



6) 1blogger: che poi sarei io. non per vantarmi ma credo di essere la miglior rappresentazione vivente del multitasking. riesco a mangiare, bere, lavorare (?), chattare con più persone contemporaneamente, guardare siti, ascoltare musica e scrivere sul blog. tutte queste cose in contemporanea. e tutte con il solo ausilio della mano sinistra. perchè la mano destra serve per grattarsi i testicoli in attesa dell'ora di uscita, o per fare le coreografie alle canzoni di Paulina*.



E adesso scusatemi, ma inizia il ritornello e dobbiamo fare la coreografia di gruppo.... tutti insieme cantiamo:








* p.s. Non ho nulla contro Paulina, ma sta canzone la ascoltiamo decine di volte ogni giorno, eh.....

Senza ombra di dubbio ho tanti difetti.
Sono testardo, pignolo, talvolta, o forse spesso, noioso.
Sono grezzo.
Sono rozzo e scurrile.
Sono un pervertito, feticista e pure un poco guardone.
Sono capace di dire l'alfabeto coi rutti (ma sono un principiante: conosco chi sa dire gli stati dell'America... e se dire California o Florida può sembrare semplice, vi assicuro che Ohio e SudCarolina non lo sono affatto!) e  sono vice campione regionale in "gara a chi piscia più lontano senza usare le mani".
Ma credo di avere anche qualche pregio.
Innanzitutto sono sincero, con chiunque, e se devo dire una cosa ad una persona la dico. Non sono capace di mentire.
E soprattutto non mi sognerei mai di guardare dall'alto al basso una persona solo perchè io sono in possesso di un foglio con scritto "laurea" ed altri no.
Questa era la premessa.

Oggi è il compleanno della mia migliore amica. Nonchè compagna di vacanze estive. Nonchè ex fidanzata storica. E ieri sera siamo usciti con i suoi amici, visto che ogni scusa è buona per bere una birra in compagnia (anche due!)
Nel mezzo della combriccola c'è sempre la persona che, per carattere, vuole sempre emergere.
Il classico tipo di persona che odio.
Ne potrei fare l'identikit.

Donna. Ovviamente single. Non perchè nessuno la vuole (anzi, a suo dire, tutto il mondo maschile cade ai suoi piedi) ma perchè lei non reputa nessuno alla sua altezza.
Perfettina. Del tipo che non uscirebbe di casa se avesse un solo capello fuori posto.
La classica figa di legno, per parlare con termini tecnici.
Del genere "non mi guardare che mi consumi" per intendersi.
L'intellettuale che deve mettere, in ogni frase, almeno 10 parole il cui significato non lo conosce nessuno, impreziosito da citazioni in latino e frasi filosofiche di socrate e platone..... anche se si sta parlando di cosa hai mangiato a pranzo.
Perchè si sa, lei ha una laurea umanistica. Non parla come il popolo bue.
Poi non importa che non sa moltiplicare 6 per 7, ed ha bisogno della calcolatrice. Ma lei è una dottoressa.

E allora che fai? Stai al suo gioco, la sfotti velatamente (ma neanche tanto velatamente). Fai finta di adorare una simile Dea scesa sulla Terra per arricchire le nostre serate con la Sua presenza, ed ogni tanto le piazzi la battutina sarcastica.
Ma dopo tutta la serata.... Dopo che è riuscita a decantare persino dei versi della Divina Commedia, mentre noi poveri ignoranti si parlava di tette & culi, non ho resistito e le ho chiesto se si iniettava il Chillit Bang per endovena per essere così.

So di essere stato definito successivamente una testa di cazzo e un maleducato.
Probabilmente lo sono anche.
E ne sono anche fiero!