Ricominciaredacapo 2.0

...ma per fare un bel casino e' necessaria la password di root



Oggi giornata di incazzature e insulti gratis per chiunque mi si avvicini a meno di venti metri. A partire dal collega, che per comodita' chiameremo M.L., che annoiato dal solitario di windows ha deciso, per rompere la monotonia, di sfanculare alcune macchine del laboratorio (e pare che abbia una predilezione per le mie) bloccando il mio lavoro.

Potrei continuare gli insulti all'infinito, ma.... ho appena ricevuto una telefonata che mi ha completamente cambiato la giornata :-)

Se ne deduce che o soffro di sdoppiamenti di personalita', oppure sto per andare in menopausa, visti i miei repentini cambiamenti di umore, dovrei investigare... per il momento acqua in bocca e incrociamo le dita!

...stralci di discussione del lunedi mattina durante l'installazione del nuovo nove_sei_esse_pi_uno:



$collega2 (per capirsi, lui): nel mio corso di russo c'e' una trans ceca



1blogger: ceca o cieca?



$collega2: ceca di nazionalita'



$collega_acida: ma in che senso trans?



$collega2: in che senso? che ha le tette e piscia in piedi!



$collega2 e' l'esempio vivente di come farsi capire senza troppi giri di parole......

Lavoro in un posto fantastico

Dove la maggior parte della gente lavora col culo.... e il resto non lavora per niente. (Io ovviamente aspiro ad appartenere alla seconda categoria...)

Dove la mensa e' gratuita, in compenso mangi residui bellici sicuramente scaduti e cancerogeni.

Immerso nella natura, il che sembrerebbe bello.... ma in pratica vuol dire che qui intorno non c'e' niente se non un'ikea e un centro commerciale a 7km di distanza.



Nel frattempo ci si incazza spesso e volentieri.

Con i colleghi, con i clienti, contro le divinita'.

Ognuno reagisce come meglio crede.

$collega_meridionale ha redatto l'elenco delle imprecazioni utilizzate da $collega_toscano durante l'arco della sua vita lavorativa, con le relative occorrenze degli aggettivi associati all'amata maremma.

Devo dire che molte mi erano sconosciute, ma c'e' sempre da imparare no?!

ore dieci e cinquanta antimeridiane del lunedi mattina.

entra il responsabile IT, si dirige verso $collega_pazzo_criminale



$responsabileIT: ascolta, il tempo di fumarmi una sigaretta e poi parliamo di DIECI-TRE-ESSE-PI-SEI, ok?

ok, io non c'entro niente stavolta, ma io il lunedi mattina ho sonno.

se mi chiedessero di cosa vorrei parlare non avrei dubbi: TETTE E CULI



il resto mi provoca nausea.

Adesso sono cazzi amari, come dicevano i saggi filosofi greci dell'antichità (mi pare fossero loro).

Si, perchè archiviato il periodo presso $azienda_tutta_intorno_a_me, archiviato il breve periodo nel malefico open space della mia azienda, da lunedi 1blogger comincerà a lavorare ad un nuovo progetto, in seguito alla joint venture (o come si chiama) tra $azienda_che_connette_le_persone e $azienda_il_cui_nome_ricorda_la_simmental.



Si, insomma, non posso dire i nomi per privacy, ma sono quelle due aziende che producono cellulari, una finlandese e l'altra tedesca... ci siamo capiti!



I problemi sono sostanzialmente tre:

1) la distanza: si parla di un'ora di viaggio tra casa di 1blogger e luogo di lavoro

2) il lavoro: perchè ancora 1blogger non ha ben chiaro cosa dovrebbe andare a fare là

3) internet: perchè ancora 1blogger non sa se potrà usarlo da là



Ma in fondo è solo temporaneo, perchè il CV è pronto e presto 1blogger espatrierà per amore. Dico solo una cosa: -310.



Chi ha orecchie per intendere intenda.

Chi ha occhi per vedere veda.

Ma soprattutto chi ha bocca per parlare, non parli.

Malefico open space, ore 10:40 antimeridiane circa



$capo_prestigioso: scusa puoi venire un attimo da me?

1blogger: finisco un attimo qua (di chattare con la moglie, Nd1blogger) e arrivo

...

1blogger: eccomi

$capo_prestigioso: ho un problema

1blogger pensa (ma va????)

$capo_prestigioso: ho preso questo portatile dal magazzino, ma non si accende, credo sia per.....

1blogger: prima di lanciarci in diagnosi, vediamolo



$capo_prestigioso schiaccia il pulsante di accensione



$capo_prestigioso: ecco! vedi? non si accende!!!

1blogger: l'hai attaccato alla presa di corrente?

$capo_prestigioso: ahahah..... dai non sono a sto livello!!! ahahah

1blogger pensa (nooooooo!!! chi mai lo direbbe?)

$capo_prestigioso: credi sia l'alimentatore? la scheda madre?



1blogger: no, per accendersi si accende.... c'è questo messaggio di errore.... non vede l'hard disk!



1blogger  vede sulla scrivania un post-it con scritto  "hard disk non funzionante"



1blogger: ma questo bigliettino?

$capo_prestigioso: c'era attaccato sul pc, ma l'ho preso in magazzino, quindi SICURAMENTE è già stato mandato in riparazione ed aggiustato



1blogger si arma di cacciavite e apre il pc

1blogger vede che all'interno del portatile NON C'E' l'hard disk

1blogger manda mentalmente a fare in culo $capo_prestigioso

1blogger va in magazzino e recupera un hard disk

1blogger infila l'hard disk nel pc e lo richiude

1blogger accende il pc e parte correttamente windows



1blogger se ne va senza proferire parola

$capo_prestigioso si siede al suo posto senza proferire parola



Ricordate tutti la frase di $capo_prestigioso "dai non sono a sto livello"????

No, non era a QUEL livello..... bensì molto peggio......

io lo so.

Lo so che ai miei sparuti lettori mancano i miei racconti lavorativi. Però qua presso $azienda_tutta_intorno_a_me l'ambiente è così rilassato che anche i fanculizzamenti con i colleghi sono più rari.

In fondo in fondo ammetto che mi dispiace un po'.



- Qua se arrivo alle 9.15 invece che alle 9.00 antimeridiane, non se ne fa una tragedia.

In sede trovavo le mine antiuomo intorno alla mia scrivania se ritardavo di 1fantasecondo. E ovviamente io ne approfitto.



- Qua non c'è la segretaria della reception con cui ci prendiamo per il culo a vicenda. Qua alla reception la mattina c'è un marcantonio di 2 metri che la sera fa come secondo lavoro il buttafuori in un locale. E il pomeriggio c'è un watusso ancora più grosso e potenzialmente cattivo. E quindi mi guardo bene dal prenderli per il culo. Perchè non si sa mai.



- Qua non c'è $capo_decerebrato che bestemmia tutto il giorno e l'unico lavoro che svolge è guardare siti porno. No, qui non c'è $capo_decerebrato. Però in compenso i siti porno li guardiamo tutti.



- Qua i colleghi sono simpatici.O quantomeno sono persone normali. Dove per normali intendo che parlano tutte le otto ore di tette e culi, come si addice a ragazzi tra i 20 e i 30 anni. Più o meno come faccio io. Ma senza volgarità, con la classe e lo stile di veri gentlemen quali siamo.



- Qua hanno la pretesa assurda di farmi lavorare. E questo non mi piace. Soprattutto perchè non posso dedicarmi al 100% alla mia attività preferita. Chattare con la mia ranocchia...................

Sia messo agli atti che:

1- Mi rifiuto di caricare sul sito i banner pubblicitari del videoblog di Gigi D'alessio
2- Mi viene la nausea a leggere le presentazioni delle ragazze di The Club, però muoio dal ridere
3- Devo andare a ritirare la felpa aziendale. Che poi è carina, nera, col cappuccio, col logo dell'azienda e la scritta "Best place to work".... no comment! Ma darci 50 euro di stipendio in più invece che sti benefit no eh?!

un gigantesco 'vabbè..........."

Saper stabilire le proprie priorità nella propria vita è una cosa fondamentale per potersi definire adulti e non bambini. Già. Si si..

Io però non so proprio che fare........... tra poco lancerò una moneta in aria per fare testa o croce. Testa -> si, Croce -> si.
Alla faccia di chi pensa che sia indeciso in ciò che voglio nella mia vita.

Detto questo, solo due considerazioni:
-Stamattina ho rischiato grosso dando del nano di merda a $manager_nano_di_merda. Per fortuna credo non mi abbia sentito.....
-Sebastian in effetti è proprio bello...... ahahahahah

Lavorare in pianta stabile presso $Azienda_tutta_intorno_a_me invece che in Sede ha indubbiamente dei vantaggi.

1) il caffè della macchinetta è gratis.
2) i cessi (intesi come stanze) sono più grandi e decisamente più confortevoli.
3) gli uffici sono uffici e non un open space (= maggiore privacy nel chattaggio selvaggio).
4) la segretaria della reception della sede non ha più modo di sfottermi (vabbè che è reciproca la cosa!)
5) non vedo $capo_decerebrato
6) non ho contatto alcuno con i clienti from crucco-landia

Per contro, posso dire che i colleghi che ho trovato qui sono, come dire, 'particolari' anche loro.
Io ci sto provando ad andare a mangiare con loro, andare a bere il caffè con loro, a uscire a fumare con loro......... ma loro parlando di Heroes, parlano di Smallville......
Io le serie tv non le guardo.... e soprattutto in questi giorni non riesco a pensare ad altro che a LEI, rallentando così la mia integrazione nel nuovo ambiente  forse....  ma non  mi importa...

Persino le email che ricevo da loro non mi piacciono..... i filmini di jenna non mi piacciono....... lo sanno tutti che io adoro brianna, dai.....

(avrete capito che l'unica cosa uguale tra il lavoro in sede e il lavoro qui è che...... non si lavora.....)

p.s. ......e mancano ancora 3giorni.........

carissimi lettori,
mi spiace deludere alcuni di voi, ma 1blogger non è morto.
non ancora perlomeno.

Lo scorso week end 1blogger ha fatto una fugace apparizione nella Capitale.
Molto fugace ed anche molto stancante.
Da questa mattina invece, 1blogger è stato di nuovo in un'azienda, di cui non posso fare il nome per privacy, ma che per comodità chiameremo $azienda_tutta_intorno_a_me.
Un paio di settimane fa, il vostro eroe già era stato presso $azienda_tutta_intorno_a_me e si era abbondantemente rotto i coglioni (perdonate il francesismo!).
Da oggi, appunto, 1blogger è dovuto tornare.... con i rinforzi di altri due colleghi. Fino a data da destinarsi.

1blogger, causa problemi 'tecnici', per tutta la giornata non ha potuto collegarsi al messenger nè a splinder, e questo a 1blogger non è piaciuto.

1blogger tiene a precisare che non si dimentica dei suoi lettori, e con questo post vuole rassicurarli che il loro Eroe sta benone, e spera che nei prossimi giorni, i problemi 'tecnici' siano risolti, per ALLIETARE nuovamente la vostra giornata con post, commenti e chat.


p.s. Nella foto potete vedere una sim card di 10 metri per 5 (circa). Inutile dire che immediatamente sotto la sim ci sono sempre parcheggi liberi....... è incollata alla facciata, ma hai visto mai che.......

Questa settimana presso $azienda_tutta_intorno_a_me (di cui, per privacy, non posso rivelare il nome!) sta andando benone.
Alla fine, riesco a collegarmi a Messenger e bloggare anche da qui, ottimo!

Il boss qui è una brava persona.
Allegro.
Simpatico.
Si, simpatico.... come un avambraccio nel culo senza vasella preventiva.

Ma essendo ospite, non posso mandarlo a quel paese.
Il cliente ha sempre ragione.

Ma stamattina mi sono vendicato.
In maniera subdola se volete.
Ho fatto una gran cagata (con la C maiuscola.... o forse è la G ad essere maiuscola) nel bagno luminoso, pulito e profumato. Si, insomma gli ho mezzo otturato il cesso.

Ora mi sento meglio.
Forse sarò volgare e avrò urtato la vostra sensibilità di blogger per bene. (che poi, chi a questo mondo non la fa?)
Di sicuro la devo smettere di mangiare due kebab piccanti di fila la sera.

Oggi sono cazzi.
Enormi cazzi.
E' arrivato il giorno tanto temuto.

Temuto da chi lavora con la testa sulle spalle, non da me che sono un cazzone, sia ben chiaro!
Circa un'ora fa è arrivata una delegazione di crucchi. Si perchè lavoriamo per dei clienti tetteschi che, visto l'avvicinarsi dell'Apocalisse (leggi: il rilascio) vengono a controllare che tutto proceda nel migliore dei modi.

La delegazione è composta da: (ometterò i nomi veri per la privacy)
- T.K. (il boss.... una faccia da uomo buono che maschera un cuore di pietra)
- M.K.W. (il tuttofare che non sa fare un cazzo.... una faccia da duro che maschera un vero inetto)
- H.M. (detto "il frocio pelato".... perchè è senza capelli e ha il fare da checca)
- F.M. (la tettesca..... nel vero senso della parola!)

$Capo_Decerebrato e $Collega_Sveglio sono ora in riunione con $i_fantastici_4 mentre io e $Collega_Svampita abbiamo preparato le postazioni per i nostri ospiti.

Tremo all'idea di cosa possa dire $Capo_Decerebrato per stupirli: solitamente fa promesse mirabolanti per renderli entusiasti, ma il gioco regge fino a che i clienti non si accorgono che $Capo è solo un gran cazzaro.
E allora si incazzano e "la patata bollente" (che purtroppo non è l'organo genitale della cliente tettesca!....  vabbè scusate la battuta penosa) passa a me che dovrò come sempre inventarmi qualcosa.

Se riesco scatto qualche foto di straforo con la webcam a $i_fantastici_4..... se non mi sentite più, pensate pure al peggio: male che vada i coroner mi troveranno crocifisso in sala mensa.

Ok. Il collegio sindacale riunitosi nel mio ipotalamo ha deciso che oggi non si lavora.
Oggi si cazzeggia.
Perchè è giovedi 9 agosto ed ho le palle grosse come un led zeppelin.

Che poi cazzeggio invece di lavorare anche in primavera, autunno ed inverno è un altro discorso.
Ma là lo faccio di nascosto.
Oggi è tutto alla luce del sole.

Oggi, $manager_che_ha_le_mani_in_pasta_ovunque ha portato in ufficio suo figlio.
5 anni.

Lo ha piazzato nella scrivania di fianco alla mia, gli ha dato il suo bel portatile (nota: è più potente del mio) e mi ha chiesto gentilmente di tenerlo a bada.
Mentre lui nel suo mega_ufficio_dirigenziale_con_divano_in_pelle_umana cazzeggia in internet sui siti porno (è dimostrato: abbiamo guardato la cronologia di internet explorer )

Ok: il lavoro è semplice. $Figlio_del_manager_che_ha_le_mani_in_pasta_ovunque ha la sua scorta di dvd di cartoni animati e il mio compito è quello di inserirgli il dvd nel lettore e schiacciare il tasto PLAY di windows media player.

Piccolo problema: sono le 14.40 ed è iniziato PER LA TERZA VOLTA CONSECUTIVA Lilo&Stich

Ho provato a chiedergli se voleva vedere La marcia dei pinguini (nota: almeno finalmente me lo vedevo anche io! ) ma la risposta è NO

LUI VUOLE LILO E STICH
Più che $Figlio_di_manager_ecc_ecc  è figlio di qualcos'altro........................


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REBUS:    

Chi risolve il rebus vince un dvd di Lilo & Stich (che ruberò al bambino)

Premessa: questo è un post polemico.

Polemico nei confronti di me stesso, prima di tutto.
Cioè, chemminchia ci faccio io oggi a lavoro? Sono pressochè SOLO, non c'è anima viva, e non c'è nemmeno lavoro da fare.

Ok mi attacco a internet. Giro per blog, forum, siti di informazione, trash...... ok ho sdoganato anche nel porno. Mo' però mi inizio ad annoiare: e sono le 10 del mattino appena passate.

In Messenger non c'è nessuno con cui scambiare quattro chiacchiere.
A pensarci prima mi portavo da casa la playstation..........

Coraggio..... ne mancano solo 5...........

Ok, lo ammetto: non sono avvenente come la dolce Antonellina Clerici della tivvu', ma oggi proporro' ai miei lettori una ricetta particolare....

COME OTTENERE IL MIO CAPO:
(cfr. anche i post dell' 11 luglio 2007, del 31 maggio 2007, del 12 aprile 2006)

Prendete un uomo sulla cinquantina.
Capelli (pochi) grigiastri alla George Clooney (solo il colore hanno in comune eh!) sparati in aria alla buona.
Faccia spiritata alla Calderoli.
Sudatissimo e pezzato anche nelle fredde mattine d'inverno.

Raccogliete ora tutte le peggio bestemmie che abbiate mai udito in vita vostra.
Moltiplicatele al quadrato.
Anzi al cubo, abbondiamo.
Traducetele anche nelle principali lingue estere, in modo da avere molteplici varianti.

Pensate ora alla cosa più fastidiosa che vi può venire in mente (esempio: la sabbia nel costume, un gatto attaccato ai vostri testicoli (per chi li ha!), la classica mosca mentre dormite, ecc...)

Unite sapientemente tutti questi elementi.
Mescolate fino ad amalgamare il tutto.

Versate l'impasto in uno stampo umano di circa 1,75 m
Mettetelo in un OPEN SPACE in una zona semicentrale del capoluogo lombardo.

Avete ottenuto un clone del mio capufficio
E mo' sono cazzi vostri.


NOTA:
Stamattina è venuto da me.
Ha espresso un semplice concetto.

CAZZO! VEDI? ERA GIUSTO CHE ERA SBAGLIATO!
......
...
..
ZIO CANE!

(io ormai mi sono rassegnato a capire........ )

Solo chi fa qualcosa, rischia di sbagliare.

Gia', meglio come fai tu: non fare niente, cosi' non sbagli niente.  

 

...Due coglioni! E che nessuno mi venga a dire che sono volgare poi! Ma quando ci vuole ci vuole, ecchemminchia!
Che in quanto a finezza qua dentro la metto nel culo a tutti quanti!... Ziocane!

(la frase va detta tutta d'un fiato, con fare incazzato, e faccia paonazza)


Per la cronaca: questa frase l'ha detta il mio capo oggi a lavoro. Credo che ancora due o tre di queste scenette mitiche e gli costruirò un altare proprio nel centro dell'open space!!!