Ricominciaredacapo 2.0

Update del post precedente.

Ieri, lunedi 3 marzo 2008, ore 18.20 postmeridiane circa.

1blogger scende da $treno_maleodorante e si dirige al solito parcheggio del supermercato.

La citroen C4 grigio metallizzato della coppietta e' sempre la', al suo solito posto ma.... E' VUOTA!



I telegiornali non hanno ancora parlato di quello che sara' definito dai media "il giallo di Certosa F.S.", ma e' solo questione di tempo.

Con l'aiuto di un famoso criminologo di fama internazionale, ecco le principali supposizioni sulle sorti dei due amanti



1) in citta' c'e' un nuovo killer delle coppiette, che si mimetizza tra i carrelli dell'esselunga per non essere notato dalle vittime per poi ucciderle e portarne i resti sul banco macelleria



2) la fine di un amore sfociato in lite, e poi in dramma. Forse a causa di un pompino mal eseguito a causa degli spazi stretti dell'abitacolo, lui l'ha fatta a pezzi e la conserva negli appositi sacchetti gelo del banco surgelati.



3) hanno capito che c'era una telecamera davanti a loro, e per privacy hanno continuato a chiavare nel bagagliaio, al riparo da occhi indiscreti. Sono pero' disgraziatamente morti per soffocamento.



4) il vero marito della tizia (o la vera moglie del tizio) ha scoperto la relazione clandestina del coniuge, e per punire gli amanti, invece che squartarli come ormai e' di moda, li ha puniti in maniera peggiore. Gli ha regalato un abbonamento del treno e li ha condannati a prenderlo ogni giorno all'ora di punta. A sto punto la morte violenta l'avrei preferita, fossi stato in loro......



5) ipotesi molto remota per non dire impossibile: sono ancora vivi. erano dentro al supermercato a fare la spese e per questo l'auto era vuota.



SOLO la telecamera potra' svelare questo giallo.

Intanto io mi preparo per intervenire a chi l'ha visto come testimone.



Mia madre sara' orgogliosa di me.

Sono ufficialmente in lutto.

Emanuela Foliero è incinta. Al terzo mese. E non sono stato io.

...Che poi per la cronaca la monetina l'avevo lanciata per davvero. Ed era uscito testa. Quindi SI.
Ma qual era la domanda che mi ero posto, lo so solo io.

Che dire? Un week end BELLO.
Si, BELLO (e il maiuscolo, come tutto quello che dico o faccio, non è a caso). E non può essere diverso se fai quello che ti piace fare. Indipendemente dall'esito.

Perchè se HO SCELTO di fare volontariato il sabato notte, invece che andare ad ubriacarmi nei pub come la maggior parte dei miei coetanei, NON PUO' NON PIACERMI. Anche se stai tutta la notte a correre di qua di là, senza toccare il letto fino alle 7 del mattino. Anche se i tuoi colleghi ti fanno lavorare come uno schiavo, a mò di punizione perchè mentre loro all'inizio del turno, svolgevano le cose noiose burocratiche, io ero comodamente sui gradini a parlare al telefono per due ore, in compagnia di una bibita fresca, mille sigarette e una persona speciale, non sognandomi minimamente di dar loro una mano.

Perchè se HO SCELTO di andare a vedere la partita della mia squadra del cuore, e di passare un pomeriggio di divertimenti e schiamazzi con gli amici, NON PUO' NON PIACERMI. Anche se poi la mia squadra perde miseramente.

Perchè se HO SCELTO tutte le volte di schiacciare il tasto 'rispondi' sul telefono quando appariva il Suo numero sul display, NON PUO' NON PIACERMI. Anche se poi è dura mettere giù e sapere che è l'unica cosa che posso aspettarmi, e non so ancora per quanto tempo avrò quest'opportunità. Ma se HO SCELTO di accettarlo non può non piacermi, no?!

Un bel week end di merda.
Una grossa, grossissima delusione.

Sono andato alla fine da Laura... è andato tutto male. Ma c'era da metterlo in conto.
Quindi si volta pagina.
Un'altra volta.
Si "ricomincia da capo" l'ennesima volta.
Ma stavolta con occhi e testa diversi da tutte le precedenti. Perchè tanto ormai mi si stan formando gli anticorpi.....

Venerdi. dieci e trenta post meridiane. buio. freddo. palpitazioni per l'emozione.
Arrivato a casa sua.
I "ti amo", "sei troppo dolce", ecc ecc.... detti da lei fino a 5 minuti prima, si sono trasformati in gelo.
Ed io a violentarmi psicologicamente mentre facevo tappezzeria contro la mia volontà, lo facevo ma non volevo farlo, mentre le sue amiche almeno loro per fortuna animavano una serata che avevo capito essere nata storta. da subito.
Non riuscivo ad essere come mio solito, ero paralizzato da quel gelo inaspettato.
Inaspettato fino ad un certo punto.

So benissimo che dal virtuale al reale le cose cambiano.
Puoi chattare, sentirti al telefono, vederti in fotografia e farti piacere tutto questo, ma di persona DEVE scattare un'altra molla.
Lo so, l'avevo messo in conto.
E a lei sicuramente quella molla non è scattata.
Le famose farfalle nello stomaco? Le sue erano in sciopero. Le mie ibernate di conseguenza.
Semplice e lineare.

Nottata patetica in un letto in cui io ero girato da una parte e lei dall'altra a piangere.
La mattina lei decide che è meglio che io vada.
Si, forse è meglio così. Ma a me non piace chiudere così, io vorrei mettere sempre davanti la chiarezza e la lealtà. Mi piace parlare, discutere, capire.

"Dimmi che sono una stronza"
Io non te lo dico.
Perchè tutto quello che ho detto di provare per te era, ed è, vero, e non mi riesce di incazzarmi nemmeno davanti ad un rifiuto.
Perchè non è colpa mia.
Perchè non è colpa tua.
E' così.
Non è il classico 'chiudere' dopo una litigata.
E' un ben più originale 'chiudere' una cosa mai iniziata nella realtà.
Perchè reagire in quel modo isterico?

Io sono forte e sicuro di me.
E non ho paura di esprimere i sentimenti che provo e lanciarmi a capofitto, anche se poi finisce sempre che lo prendo in culo senza vasella.
C'è chi, come me, se si trova davanti ad un problema o una difficotà, ha imparato (a furia di batoste) ad affrontarli e risolverli....e c'è chi scappa.
Non è un difetto, ma un lato del carattere. Non siamo tutti uguali per fortuna. Sennò sai che palle in sto mondo?
E io conoscevo questo lato del tuo carattere.
E l'avevo messo in conto.
Perchè io non parlo MAI a caso.
E a 27 anni ne ho viste parecchie, e so distinguere l'infatuazione dalla cotta dall'innamoramento.
E io con te ho usato l'espressione TI AMO, non a caso.
E si, ho fatto tutto per farmi piacere da te, pensandoci e ripensandoci ho fatto tutto il possibile.
Per l'impossibile (distanza? discoteca?) mi stavo attrezzando ma è suonato il gong troppo presto... prima di poterlo dimostrare.
Ma tanto non sarebbe cambiato nulla comunque...

Voltiamo pagina.... con un'altra grossa cicatrice sul groppone, ben cosciente che non è la prima e non sarà l'ultima..... sebbene stavolta mi sono bruciato davvero per benino....

Quindi, stasera il premio "delusione per quello che volevo fosse e invece non sarà" goes to...... 1blogger!
Ed ora vi saluto che un pieno di birra in compagnia di una persona speciale che almeno mi capisce me lo sono meritato.....

Senza ombra di dubbio ho tanti difetti.
Sono testardo, pignolo, talvolta, o forse spesso, noioso.
Sono grezzo.
Sono rozzo e scurrile.
Sono un pervertito, feticista e pure un poco guardone.
Sono capace di dire l'alfabeto coi rutti (ma sono un principiante: conosco chi sa dire gli stati dell'America... e se dire California o Florida può sembrare semplice, vi assicuro che Ohio e SudCarolina non lo sono affatto!) e  sono vice campione regionale in "gara a chi piscia più lontano senza usare le mani".
Ma credo di avere anche qualche pregio.
Innanzitutto sono sincero, con chiunque, e se devo dire una cosa ad una persona la dico. Non sono capace di mentire.
E soprattutto non mi sognerei mai di guardare dall'alto al basso una persona solo perchè io sono in possesso di un foglio con scritto "laurea" ed altri no.
Questa era la premessa.

Oggi è il compleanno della mia migliore amica. Nonchè compagna di vacanze estive. Nonchè ex fidanzata storica. E ieri sera siamo usciti con i suoi amici, visto che ogni scusa è buona per bere una birra in compagnia (anche due!)
Nel mezzo della combriccola c'è sempre la persona che, per carattere, vuole sempre emergere.
Il classico tipo di persona che odio.
Ne potrei fare l'identikit.

Donna. Ovviamente single. Non perchè nessuno la vuole (anzi, a suo dire, tutto il mondo maschile cade ai suoi piedi) ma perchè lei non reputa nessuno alla sua altezza.
Perfettina. Del tipo che non uscirebbe di casa se avesse un solo capello fuori posto.
La classica figa di legno, per parlare con termini tecnici.
Del genere "non mi guardare che mi consumi" per intendersi.
L'intellettuale che deve mettere, in ogni frase, almeno 10 parole il cui significato non lo conosce nessuno, impreziosito da citazioni in latino e frasi filosofiche di socrate e platone..... anche se si sta parlando di cosa hai mangiato a pranzo.
Perchè si sa, lei ha una laurea umanistica. Non parla come il popolo bue.
Poi non importa che non sa moltiplicare 6 per 7, ed ha bisogno della calcolatrice. Ma lei è una dottoressa.

E allora che fai? Stai al suo gioco, la sfotti velatamente (ma neanche tanto velatamente). Fai finta di adorare una simile Dea scesa sulla Terra per arricchire le nostre serate con la Sua presenza, ed ogni tanto le piazzi la battutina sarcastica.
Ma dopo tutta la serata.... Dopo che è riuscita a decantare persino dei versi della Divina Commedia, mentre noi poveri ignoranti si parlava di tette & culi, non ho resistito e le ho chiesto se si iniettava il Chillit Bang per endovena per essere così.

So di essere stato definito successivamente una testa di cazzo e un maleducato.
Probabilmente lo sono anche.
E ne sono anche fiero!

Sono tornato dalle vacanze.
E questo l'avevo già detto nel post precedente.

Vacanze doppie. Prima cul-turali (nel senso che ho visto monumenti ma anche un sacco di gnocca....) e poi rilassanti.
Ma non posterò resoconti cronologici delle mie avventure, nè posterò foto.
Chi li vuole ascoltare (i resoconti) o guardare (le fotografie) non ha che da chiedermelo.

Ma questo è un post riflessivo.
Racconterò solo un aneddoto.

Bar.
Il sottoscritto è in coda alla cassa.
Una ragazzina, sedicenne (ma con due tette marmoree enormi, vabbè....) si volta verso il fratellino davanti a me.
"Dai, fai passare il signore!", gli intima.
Sorrido, ringrazio, passo avanti.

Ma zio cane, come sarebbe a dire "Fai passare il signore?!"
Cristo santissimo, ho ventisette anni, non settantatrè!!! Signore a chi!?

Mi rendo conto del tempo che passa inesorabile.
La stessa ragazzina, nei giorni seguenti, mi ha in più occasioni dato del Lei...

Piccola nota di colore: venivo salutato col 'Buongiorno' o col 'Buonasera'.... mentre la mia compagna di viaggio (mia coetanea) veniva salutata col 'Ciao'

La parola a voi psicologi in erba: come lo devo interpretare questo comportamento? Sto andando verso la vecchiaia???

(piccolo sfogo: essendo in dolce compagnia non ho osato dir niente.... ma cara ragazzina sedicenne, se mai leggessi questo blog, sappi che due o tre botte te le avrei date volentieri.... così, giusto per chiarire che sono un ragazzo aitante ancora nel pieno della sua giovinezza, ecco!!! )

Guardando le statistiche del mio blog, vedo che e' stato raggiunto piu' volte grazie alle ricerche del signor gugol...
Quello che mi ha divertito, e' stato sapere che qualcuno ha aperto questo blog ricercando la frase "come dire 10 cazzate in un minuto" (pivello.... io se mi impegno riesco a dirne ben piu' di 10 al minuto.... specie se sono in giornata buona e ho a che fare con ALCUNI dei miei clienti from crucco-landia!)
Un altro navigante ha trovato questo blog ricercando "Cosa fare dopo un rapporto anale" ^____^
(se non ci credete provate: vedrete che troverete davvero il mio blog con questa ricerca!)

** Modalita' Camilla di LoveLine ON **
Ora, esistono due possibilita': che il ricercatore di questa frase sia stato un uomo oppure una donna. Cerchero' di dare consigli utili immedesimandomi nella persona che stava cercando informazioni...

Caso A) consigli per l'uomo
Ok, e' semplice. La psicologia maschile la conosco e devo dire che un uomo pensa in maniera semplificata rispetto alle donne. Quindi: ecco la mia Top5 di cose da fare dopo un rapporto anale:

1) Ringraziare la partner (solo a voce, evitare le strette di mano)
2) Accendere subito la tv. Il sesso e' importante, ma rischiare di perdersi il calcio d'inizio di una partita sarebbe imperdonabile
3) Bersi una birra (ok, questo e' un consiglio che va bene sempre, dopo qualsiasi attivita' impegnativa)
4) Ricominciare
5) Rivestirsi e andare a casa della propria fidanzata/moglie

Caso B) consigli per la donna
Qua e' molto piu' complesso... si accettano consigli e suggerimenti per integrare/correggere la mia Top5:

1) Ringraziare il partner con frasi del tipo "Non avrei mai pensato fossi cosi' bravo/ fosse cosi bello/ fosse cosi grosso" (e altre ridicollaggini similari)
2) Dire al partner frasi del tipo "Ora mi piacerebbero le coccole, ma se vuoi vedere la partita di calcio (con inclusi rutti e flatulenze FREE) a me va benissimo lo stesso"
3) Andare in cucina, e prendere una birra per il partner (il non plus ultra sarebbe portargli la bottiglia infilata nel decollete' ^__^ )
4) Implorare il partner di ricominciare
5) attaccarsi al telefono con tutte le amiche e lodare pubblicamente il partner

** Modalita' Camilla di LoveLine OFF **


EDIT: aggiungo un postulato al punto 1 per la donna (come suggeritomi poco fa da una lettrice arguta)
1.1) Sei l'unico uomo della mia vita e io saro' per sempre tua (variante: se mi lasci mi ritirerò in clausura dalle monache benedettine)

p.s. Cazzarola, ora che ci penso quest'ultima frase mi è capitato di sentirmela dire per davvero! Ovviamente era una gran cazzata e io ci avevo pure creduto ai tempi....