Ricominciaredacapo 2.0

Dannazione! Mi hai rovinato il mio pomodoro!





 

             

                         

E poi che non si venga a dire che non ottengo BRILLANTI RISULTATI a lavoro eh!!!



Buca in un colpo.......

Malefico open space, ore 10:40 antimeridiane circa



$capo_prestigioso: scusa puoi venire un attimo da me?

1blogger: finisco un attimo qua (di chattare con la moglie, Nd1blogger) e arrivo

...

1blogger: eccomi

$capo_prestigioso: ho un problema

1blogger pensa (ma va????)

$capo_prestigioso: ho preso questo portatile dal magazzino, ma non si accende, credo sia per.....

1blogger: prima di lanciarci in diagnosi, vediamolo



$capo_prestigioso schiaccia il pulsante di accensione



$capo_prestigioso: ecco! vedi? non si accende!!!

1blogger: l'hai attaccato alla presa di corrente?

$capo_prestigioso: ahahah..... dai non sono a sto livello!!! ahahah

1blogger pensa (nooooooo!!! chi mai lo direbbe?)

$capo_prestigioso: credi sia l'alimentatore? la scheda madre?



1blogger: no, per accendersi si accende.... c'è questo messaggio di errore.... non vede l'hard disk!



1blogger  vede sulla scrivania un post-it con scritto  "hard disk non funzionante"



1blogger: ma questo bigliettino?

$capo_prestigioso: c'era attaccato sul pc, ma l'ho preso in magazzino, quindi SICURAMENTE è già stato mandato in riparazione ed aggiustato



1blogger si arma di cacciavite e apre il pc

1blogger vede che all'interno del portatile NON C'E' l'hard disk

1blogger manda mentalmente a fare in culo $capo_prestigioso

1blogger va in magazzino e recupera un hard disk

1blogger infila l'hard disk nel pc e lo richiude

1blogger accende il pc e parte correttamente windows



1blogger se ne va senza proferire parola

$capo_prestigioso si siede al suo posto senza proferire parola



Ricordate tutti la frase di $capo_prestigioso "dai non sono a sto livello"????

No, non era a QUEL livello..... bensì molto peggio......

Ore 9.00 antimeridiane.

Ufficio_intorno_a_noi.

$collega_palestrato accende il pc e bestemmia. La rete non funziona.

1blogger accende il pc ed ha un crampo allo stomaco. La rete non funziona.

$collega_pervertito (incredibilmente in orario) accende il pc e scoreggia rumorosamente in segno di disapprovazione. La rete non funziona.



Modi di reagire differenti per esplicitare lo stesso disappunto.

Ho davvero visto la PAURA disegnata sui nostri volti.... cosa che se fossimo stati davanti al mostro di Milwakee ci sarebbe stato indifferente.

C'è chi ha bisogno di internet per lavorare, chi per parlare con la ragazza dei propri sogni, chi per scaricare foto di donne nude.



Ora per fortuna la rete funziona.

Tutti siamo potuti tornare alle nostre attività preferite.



La giornata procede nel migliore dei modi.

Da $azienda_tutta_intorno_a_me per ora è tutto, a voi studio!

Solito ufficio di tutti i giorni.



Squilla il telefono fisso. L'unico telefono fisso dell'ufficio posto nel baricentro esatto del tavolone.

Sguardi di terrore e smarrimento tra i presenti.



"Oddio, sarà mica una telefonata di lavoro?"

"Rispondi tu!"

"No, è più vicino a te il telefono, rispondi tu!"

"Mannaggia al Bambinello, mi si è addormentato il braccio, non posso rispondere!"



Alla fine risponde $collega_pervertito, che per un attimo alza la testa dal windowsmediaplayer col video porno di Gianna*.

Letteralmente la conversazione è andata così:



"Pronto?"

bla bla bla (-> l'altro interlocutore)

"No, ha sbagliato numero"

bla bla bla

"Ma no, scherzavo, ora ti passo $collega_palestrato"

*litiga con il filo della cornetta ingarbugliato*

*butta la cornetta sulla scrivania per srotolare il filo*

*bestemmie che meglio censurare per non urtare la sensibilità di voi lettori*

*passa la cornetta a $collega_palestrato*

*torna a vedere il video porno di Gianna*



Decisamente è uno spettacolo lavorare qui....

Qua in $azienda_tutta_intorno_a_me (di cui non posso dire il vero nome per motivi di privacy!) la vita scorre tranquilla.



Ormai si è capito che qui il lavoro è "a ondate".... cioè ci sono periodi (pochi, per fortuna) in cui lavori come uno schiavo sudista delle piantagioni di cotone dell'america prima della rivoluzione, che si alternano ad altri periodi diciamo 'soft'



Qui in ufficio siamo in 6. Andiamo a descrivere i personaggi nel dettaglio.



1) $capo_sottomesso: cioè il responsabile del gruppo. l'unico che si preoccupa che il lavoro venga svolto nei tempi e nei modi stabiliti. anche se, essendo sottomesso di natura, viene sempre sopraffatto da noi sfaticati



2) $collega_pervertito: grande fruitore di porno free su internet, è lui che gira i video con le peggio maialate a tutti i dipendenti. Non arriva mai in ufficio prima delle 10antimeridiane e sa sempre trovare la scusa giusta per non lavorare. Ah, ora non sta guardando video porno, sta compilando il modulo per richiedere il porto d'armi....



3) $collega_palestrato: che quando non chatta con la ragazza, è solo perchè è a fumare o al bagno. ha il potere di non digerire MAI il pranzo, in compenso digerisce le barrette energetiche dopanti che consuma in quantità industriali.



4) $collega_metallone: provider di mp3 metal. forse il più sano di mente qui dentro. infatti tra poco si sposterà in un'altra sede. la presenza di VERI LAVORATORI era considerata destabilizzante per questo ufficio. decisamente.



5) $collega_innamorato: si innamorato. della fidanzata? della moglie? del suo cane? no! innamorato di Paulina*..... della quale spara mp3 ad un volume imbarazzante per gran parte della giornata.



6) 1blogger: che poi sarei io. non per vantarmi ma credo di essere la miglior rappresentazione vivente del multitasking. riesco a mangiare, bere, lavorare (?), chattare con più persone contemporaneamente, guardare siti, ascoltare musica e scrivere sul blog. tutte queste cose in contemporanea. e tutte con il solo ausilio della mano sinistra. perchè la mano destra serve per grattarsi i testicoli in attesa dell'ora di uscita, o per fare le coreografie alle canzoni di Paulina*.



E adesso scusatemi, ma inizia il ritornello e dobbiamo fare la coreografia di gruppo.... tutti insieme cantiamo:








* p.s. Non ho nulla contro Paulina, ma sta canzone la ascoltiamo decine di volte ogni giorno, eh.....

- stralci di vita lavorativa 1



$capo_sottomesso: "Hei $collega_pervertito, hai pensato poi come fare quella modifica su XYZ?"

$collega_pervertito: "No, ero impegnato a chattare con $ragazza_maiala_e_disponibile"

$capo_sottomesso:



- stralci di vita lavorativa 2



$1blogger: "Ehi $collega_pervertito, ma mi giri quella documentazione, sennò non posso andare avanti..."

$collega_pervertito: "Te la giro dopo.... ora... sigaretta?"



1 ora dopo...



$1blogger: "Ehi $collega_pervertito, ma ma poi mi giri quella famosa documentazione, sennò non posso andare avanti..."

$collega_pervertito: "Te la giro dopo.... ora... caffè?"



1 altra ora dopo....



$1blogger: "Ehi $collega_pervertito, ma ma sta c...o di documentazione, sennò non posso andare avanti..."

$collega_pervertito: "Te la giro dopo.... ora.... guardati sta ragazza su supertopless!"



...attualmente io la documentazione non l'ho ancora vista, tanto per inciso...



- stralci di vita lavorativa 3



$collega_pervertito: "Vi giro la collezione di calendari di miss maglietta bagnata?"

$capo_sottomesso:

$1blogger: "e girala! che aspetti!!!!!"



morale: mi trovo TROPPO BENE qua in $azienda_tutta_intorno_a_me

Sia messo agli atti che:

1- Mi rifiuto di caricare sul sito i banner pubblicitari del videoblog di Gigi D'alessio
2- Mi viene la nausea a leggere le presentazioni delle ragazze di The Club, però muoio dal ridere
3- Devo andare a ritirare la felpa aziendale. Che poi è carina, nera, col cappuccio, col logo dell'azienda e la scritta "Best place to work".... no comment! Ma darci 50 euro di stipendio in più invece che sti benefit no eh?!

un gigantesco 'vabbè..........."

Lavorare in pianta stabile presso $Azienda_tutta_intorno_a_me invece che in Sede ha indubbiamente dei vantaggi.

1) il caffè della macchinetta è gratis.
2) i cessi (intesi come stanze) sono più grandi e decisamente più confortevoli.
3) gli uffici sono uffici e non un open space (= maggiore privacy nel chattaggio selvaggio).
4) la segretaria della reception della sede non ha più modo di sfottermi (vabbè che è reciproca la cosa!)
5) non vedo $capo_decerebrato
6) non ho contatto alcuno con i clienti from crucco-landia

Per contro, posso dire che i colleghi che ho trovato qui sono, come dire, 'particolari' anche loro.
Io ci sto provando ad andare a mangiare con loro, andare a bere il caffè con loro, a uscire a fumare con loro......... ma loro parlando di Heroes, parlano di Smallville......
Io le serie tv non le guardo.... e soprattutto in questi giorni non riesco a pensare ad altro che a LEI, rallentando così la mia integrazione nel nuovo ambiente  forse....  ma non  mi importa...

Persino le email che ricevo da loro non mi piacciono..... i filmini di jenna non mi piacciono....... lo sanno tutti che io adoro brianna, dai.....

(avrete capito che l'unica cosa uguale tra il lavoro in sede e il lavoro qui è che...... non si lavora.....)

p.s. ......e mancano ancora 3giorni.........

carissimi lettori,
mi spiace deludere alcuni di voi, ma 1blogger non è morto.
non ancora perlomeno.

Lo scorso week end 1blogger ha fatto una fugace apparizione nella Capitale.
Molto fugace ed anche molto stancante.
Da questa mattina invece, 1blogger è stato di nuovo in un'azienda, di cui non posso fare il nome per privacy, ma che per comodità chiameremo $azienda_tutta_intorno_a_me.
Un paio di settimane fa, il vostro eroe già era stato presso $azienda_tutta_intorno_a_me e si era abbondantemente rotto i coglioni (perdonate il francesismo!).
Da oggi, appunto, 1blogger è dovuto tornare.... con i rinforzi di altri due colleghi. Fino a data da destinarsi.

1blogger, causa problemi 'tecnici', per tutta la giornata non ha potuto collegarsi al messenger nè a splinder, e questo a 1blogger non è piaciuto.

1blogger tiene a precisare che non si dimentica dei suoi lettori, e con questo post vuole rassicurarli che il loro Eroe sta benone, e spera che nei prossimi giorni, i problemi 'tecnici' siano risolti, per ALLIETARE nuovamente la vostra giornata con post, commenti e chat.


p.s. Nella foto potete vedere una sim card di 10 metri per 5 (circa). Inutile dire che immediatamente sotto la sim ci sono sempre parcheggi liberi....... è incollata alla facciata, ma hai visto mai che.......

Cominciamo col dire che sono meteoropatico.
Il fatto che stamattina diluviasse, ha ovviamente influito sul mio umore.
Basti pensare che oggi non ho fatto nemmeno una battuta alla segretaria della reception. Ma cose del tipo "ahhhhhrg cos'è quella cosa verde che ti cammina sui capelli???" e ridere mentre schiamazza IN PREDA AL PANICO "ahhhhhhhh! dove? dove? dove? ahhhhhhhh".
Ovviamente non aveva nulla, ma si dice così per scherzare e vedere le reazioni.
Faccio sti scherzoni quasi ogni giorno, e mi meraviglio che ancora ci caschi.....
Oggi però niente scherzi, dicevo. Sono meteoropatico.

Capita poi che un nostro collaboratore sia passato in sede per riconsegnare il portatile aziendale.
Io, che faccio il programmatore, sistemista, dba, e in pratica il FUCKTOTUM (l'errore è voluto) della baracca, avevo il compito di formattarlo e renderlo come nuovo.

1blogger, che è un lavoratore molto serio e diligente, prima di formattare controlla che non ci siano dati importanti che potrebbero andare persi, e controlla quindi il contenuto dell'hard disk.

A parte i giochini... 
A parte emule...
A parte software piratati che FORSE sarebbe meglio non installare sul pc DEL LAVORO....
1blogger, nel pieno della sua CASTA INNOCENZA, trova 4 filmatini... come dire.... EQUIVOCI...
Trattasi di pornazzi di OTTIMA fattura....

Sia messo agli atti che:

- 1blogger, non ha perso tempo ed ha informato i colleghi, che divertiti se li sono fatti passare.
- 1blogger, nel rispetto della privacy, non ha ovviamente detto pubblicamente il nome del collega a cui apparteneva quel pc (ma siamo in un open space, quindi l'avevano visto tutti!!!)
- alla macchinetta del caffè del mio piano, oggi non si parlava d'altro.

In privato, vi posso dire quale BIZZARRA et ALTERNATIVA pratica sessuale era oggetto di quei video. (niente di illegale eh!)
In pubblico non posso scriverlo, visto che i miei lettori sono molto CASTI e TIMORATI DI DIO..... ahahhaah

Questa settimana presso $azienda_tutta_intorno_a_me (di cui, per privacy, non posso rivelare il nome!) sta andando benone.
Alla fine, riesco a collegarmi a Messenger e bloggare anche da qui, ottimo!

Il boss qui è una brava persona.
Allegro.
Simpatico.
Si, simpatico.... come un avambraccio nel culo senza vasella preventiva.

Ma essendo ospite, non posso mandarlo a quel paese.
Il cliente ha sempre ragione.

Ma stamattina mi sono vendicato.
In maniera subdola se volete.
Ho fatto una gran cagata (con la C maiuscola.... o forse è la G ad essere maiuscola) nel bagno luminoso, pulito e profumato. Si, insomma gli ho mezzo otturato il cesso.

Ora mi sento meglio.
Forse sarò volgare e avrò urtato la vostra sensibilità di blogger per bene. (che poi, chi a questo mondo non la fa?)
Di sicuro la devo smettere di mangiare due kebab piccanti di fila la sera.

...Mi è appena stato comunicato ciò che temevo, ed era nell'aria.

$Capo_Decerebrato mi si è avvicinato, mi ha preso in disparte come un buon padre fa col suo figliolo preferito, e mi ha detto che settimana prossima (per un tempo da decidere, variabile tra 1 settimana o 35 anni) dovrò recarmi presso la sede di un nostro cliente.

Io, causa pregressa esperienza, so per certo che sarà tempo perso andare là a spiegare il funzionamento del nostro $sistema_molto_complesso ad un gruppo di idrocefali, e tentare di integrare il nostro $sistema_molto_complesso con il loro $sistema_per_calcoli_complessi, che ha una forma molto simile ad un pallottoliere.

Posso solo dirvi che il cliente presso cui andrò è $azienda_tutta_intorno_a_te, ma per motivi di privacy non posso rivelare il nome!
Ci sono buone probabilità che non potrò rimanere collegato in messenger tutto il giorno da là.
E forse nemmeno passare tutta la giornata girando per blog.

Quindi se non mi sentite, non chiamate piangendo a "chi l'ha visto".

Ora vado a fumarmi una sigaretta.
Perchè si concilia bene con le bestemmie in sumero (che sono ovviamente cuneiformi!) che sto pensando.

Mi è appena giunta notizia che $Manager_rampante_e_arrivista oggi non verrà in ufficio.
Sinceramente io nemmeno avevo fatto caso alla sua assenza.

La sua Mercedes aziendale da 70mila euro, stamattina lo ha lasciato a piedi in superstrada.

Ho avuto un orgasmo multiplo, lo confesso.

Oggi sono cazzi.
Enormi cazzi.
E' arrivato il giorno tanto temuto.

Temuto da chi lavora con la testa sulle spalle, non da me che sono un cazzone, sia ben chiaro!
Circa un'ora fa è arrivata una delegazione di crucchi. Si perchè lavoriamo per dei clienti tetteschi che, visto l'avvicinarsi dell'Apocalisse (leggi: il rilascio) vengono a controllare che tutto proceda nel migliore dei modi.

La delegazione è composta da: (ometterò i nomi veri per la privacy)
- T.K. (il boss.... una faccia da uomo buono che maschera un cuore di pietra)
- M.K.W. (il tuttofare che non sa fare un cazzo.... una faccia da duro che maschera un vero inetto)
- H.M. (detto "il frocio pelato".... perchè è senza capelli e ha il fare da checca)
- F.M. (la tettesca..... nel vero senso della parola!)

$Capo_Decerebrato e $Collega_Sveglio sono ora in riunione con $i_fantastici_4 mentre io e $Collega_Svampita abbiamo preparato le postazioni per i nostri ospiti.

Tremo all'idea di cosa possa dire $Capo_Decerebrato per stupirli: solitamente fa promesse mirabolanti per renderli entusiasti, ma il gioco regge fino a che i clienti non si accorgono che $Capo è solo un gran cazzaro.
E allora si incazzano e "la patata bollente" (che purtroppo non è l'organo genitale della cliente tettesca!....  vabbè scusate la battuta penosa) passa a me che dovrò come sempre inventarmi qualcosa.

Se riesco scatto qualche foto di straforo con la webcam a $i_fantastici_4..... se non mi sentite più, pensate pure al peggio: male che vada i coroner mi troveranno crocifisso in sala mensa.

oggi, ore 10 circa antimeridiane

$Capo_Decerebrato: Uellaaaaaa', bonjour a tout le monde!
$io: ehilaaaaa' capo, tornato anche tu allora!
$Capo_Decerebrato: Si minchia, la vacanza è bella ma cazzo bisogna pur tornare a lavorare!
$io: tutto bene le vacanze?
$Capo_Decerebrato: Eh porco diesel, ha piovuto tutto il tempo zio cane!
$io: ......

E' ufficiale: il capo è tornato in grande spolvero, col suo linguaggio educato che lo ha sempre contraddistinto!

Ok. Il collegio sindacale riunitosi nel mio ipotalamo ha deciso che oggi non si lavora.
Oggi si cazzeggia.
Perchè è giovedi 9 agosto ed ho le palle grosse come un led zeppelin.

Che poi cazzeggio invece di lavorare anche in primavera, autunno ed inverno è un altro discorso.
Ma là lo faccio di nascosto.
Oggi è tutto alla luce del sole.

Oggi, $manager_che_ha_le_mani_in_pasta_ovunque ha portato in ufficio suo figlio.
5 anni.

Lo ha piazzato nella scrivania di fianco alla mia, gli ha dato il suo bel portatile (nota: è più potente del mio) e mi ha chiesto gentilmente di tenerlo a bada.
Mentre lui nel suo mega_ufficio_dirigenziale_con_divano_in_pelle_umana cazzeggia in internet sui siti porno (è dimostrato: abbiamo guardato la cronologia di internet explorer )

Ok: il lavoro è semplice. $Figlio_del_manager_che_ha_le_mani_in_pasta_ovunque ha la sua scorta di dvd di cartoni animati e il mio compito è quello di inserirgli il dvd nel lettore e schiacciare il tasto PLAY di windows media player.

Piccolo problema: sono le 14.40 ed è iniziato PER LA TERZA VOLTA CONSECUTIVA Lilo&Stich

Ho provato a chiedergli se voleva vedere La marcia dei pinguini (nota: almeno finalmente me lo vedevo anche io! ) ma la risposta è NO

LUI VUOLE LILO E STICH
Più che $Figlio_di_manager_ecc_ecc  è figlio di qualcos'altro........................


_____________________________________________________________
REBUS:    

Chi risolve il rebus vince un dvd di Lilo & Stich (che ruberò al bambino)

"Il successo di Tavernello invita a riflettere....."

Ok, lo ammetto: non sono avvenente come la dolce Antonellina Clerici della tivvu', ma oggi proporro' ai miei lettori una ricetta particolare....

COME OTTENERE IL MIO CAPO:
(cfr. anche i post dell' 11 luglio 2007, del 31 maggio 2007, del 12 aprile 2006)

Prendete un uomo sulla cinquantina.
Capelli (pochi) grigiastri alla George Clooney (solo il colore hanno in comune eh!) sparati in aria alla buona.
Faccia spiritata alla Calderoli.
Sudatissimo e pezzato anche nelle fredde mattine d'inverno.

Raccogliete ora tutte le peggio bestemmie che abbiate mai udito in vita vostra.
Moltiplicatele al quadrato.
Anzi al cubo, abbondiamo.
Traducetele anche nelle principali lingue estere, in modo da avere molteplici varianti.

Pensate ora alla cosa più fastidiosa che vi può venire in mente (esempio: la sabbia nel costume, un gatto attaccato ai vostri testicoli (per chi li ha!), la classica mosca mentre dormite, ecc...)

Unite sapientemente tutti questi elementi.
Mescolate fino ad amalgamare il tutto.

Versate l'impasto in uno stampo umano di circa 1,75 m
Mettetelo in un OPEN SPACE in una zona semicentrale del capoluogo lombardo.

Avete ottenuto un clone del mio capufficio
E mo' sono cazzi vostri.


NOTA:
Stamattina è venuto da me.
Ha espresso un semplice concetto.

CAZZO! VEDI? ERA GIUSTO CHE ERA SBAGLIATO!
......
...
..
ZIO CANE!

(io ormai mi sono rassegnato a capire........ )

ore 4.41 post meridiane
ufficio

$capo_decerebrato irrompe nel mio angolo dell'open space (lato scrivania di $collega_decerebrato) esclamando:
'Ma sto Vista ciuccia piu' di una troia, zio cane!'

i presenti alzano gli occhi

$capo_decerebrato svanisce come era arrivato


Signore e signori, questo e' l'ambiente in cui lavoro: non c'e' da stupirsi se sono cresciuto cosi' rozzo e volgare.

(p.s. L'esclamazione del capo si riferiva alle esose richieste di risorse da parte del nuovo sistema operativo)

sei semplicemente una persona patetica... (ndr, aspettiamo domani, probabilmente le persone patetiche saranno due....)

tanto cosa credi/credete?

ho/abbiamo gia' preso le nostre decisioni da tempo! se aspettassi voi starei fresco!


morale:
Se vuoi ottenere una cosa, devi farcela da solo.