Ricominciaredacapo 2.0

...e diamoli i soldi alla RICERCA (se i risultati sono questi!)



http://magazine.libero.it/generali/generali/ne6886.phtml

Oggi facciamo un bel discorso di merda.

Si, proprio così.



Uscendo dall'ufficio, era impossibile non notare sul marciapiede proprio davanti all'ingresso una merda di elefantiache dimensioni, che a detta degli esimi esperti, più che canina sembrava umana.



Siccome il livello culturale mio e dei miei colleghi è ELEVATISSIMO, sono partite subito discussioni tecniche sulla forma, colore, e soprattutto chi cazzo mai l'avesse fatta proprio qui davanti.... un cliente_intorno_a_noi scontento? un dipendente_intorno_a_noi licenziato? sono questi i grandi enigmi dell'universo!



Poi siccome nonostante il discorso di merda non ci ha fatto stranamente perdere l'appetito, siamo andati a pranzo, ripromettendoci di continuare i commenti al ritorno.



Così non è stato per fortuna. O purtroppo.



Al ritorno, l'opera d'arte era mutilata: metà intera e l'altra metà schiacciata con l'impronta di una suola della scarpa.



Siccome si dice che porta fortuna, spero che il 'fortunato' riacquisti l'uso della vista.... poichè ancora mi chiedo come abbia fatto a non vederla!!!

Vi è mai capitato di leggere le domande (ovviamente a sfonfo sessuale!) delle ragazzine inviate ai giornalini stile 'top girl'? Alcune davvero ai confini della realtà... per esempio....



"nel caso in cui lui abbia un membro diciamo... LUNGO c'è il rischio che con la penentrazione anale possa subire dei danni ? essendo sempre una parte dell'apparato digerente non c'è il rischio di una sorta di digestione ANALE ?"



Di fronte a queste domande, oltre a ridere come un ebete, ci si pone interrogativi che in confronto i segreti di Fatima sono banalità....

Del tipo.... ma LUNGO quanto? no perchè, se arriva fino allo stomaco, si che ci potrebbero essere problemi di 'digestione anale'.... i succhi gastrici sono molto acidi, e potrebbero corroderglielo.........................

Mi è appena giunta notizia che $Manager_rampante_e_arrivista oggi non verrà in ufficio.
Sinceramente io nemmeno avevo fatto caso alla sua assenza.

La sua Mercedes aziendale da 70mila euro, stamattina lo ha lasciato a piedi in superstrada.

Ho avuto un orgasmo multiplo, lo confesso.

Senza ombra di dubbio ho tanti difetti.
Sono testardo, pignolo, talvolta, o forse spesso, noioso.
Sono grezzo.
Sono rozzo e scurrile.
Sono un pervertito, feticista e pure un poco guardone.
Sono capace di dire l'alfabeto coi rutti (ma sono un principiante: conosco chi sa dire gli stati dell'America... e se dire California o Florida può sembrare semplice, vi assicuro che Ohio e SudCarolina non lo sono affatto!) e  sono vice campione regionale in "gara a chi piscia più lontano senza usare le mani".
Ma credo di avere anche qualche pregio.
Innanzitutto sono sincero, con chiunque, e se devo dire una cosa ad una persona la dico. Non sono capace di mentire.
E soprattutto non mi sognerei mai di guardare dall'alto al basso una persona solo perchè io sono in possesso di un foglio con scritto "laurea" ed altri no.
Questa era la premessa.

Oggi è il compleanno della mia migliore amica. Nonchè compagna di vacanze estive. Nonchè ex fidanzata storica. E ieri sera siamo usciti con i suoi amici, visto che ogni scusa è buona per bere una birra in compagnia (anche due!)
Nel mezzo della combriccola c'è sempre la persona che, per carattere, vuole sempre emergere.
Il classico tipo di persona che odio.
Ne potrei fare l'identikit.

Donna. Ovviamente single. Non perchè nessuno la vuole (anzi, a suo dire, tutto il mondo maschile cade ai suoi piedi) ma perchè lei non reputa nessuno alla sua altezza.
Perfettina. Del tipo che non uscirebbe di casa se avesse un solo capello fuori posto.
La classica figa di legno, per parlare con termini tecnici.
Del genere "non mi guardare che mi consumi" per intendersi.
L'intellettuale che deve mettere, in ogni frase, almeno 10 parole il cui significato non lo conosce nessuno, impreziosito da citazioni in latino e frasi filosofiche di socrate e platone..... anche se si sta parlando di cosa hai mangiato a pranzo.
Perchè si sa, lei ha una laurea umanistica. Non parla come il popolo bue.
Poi non importa che non sa moltiplicare 6 per 7, ed ha bisogno della calcolatrice. Ma lei è una dottoressa.

E allora che fai? Stai al suo gioco, la sfotti velatamente (ma neanche tanto velatamente). Fai finta di adorare una simile Dea scesa sulla Terra per arricchire le nostre serate con la Sua presenza, ed ogni tanto le piazzi la battutina sarcastica.
Ma dopo tutta la serata.... Dopo che è riuscita a decantare persino dei versi della Divina Commedia, mentre noi poveri ignoranti si parlava di tette & culi, non ho resistito e le ho chiesto se si iniettava il Chillit Bang per endovena per essere così.

So di essere stato definito successivamente una testa di cazzo e un maleducato.
Probabilmente lo sono anche.
E ne sono anche fiero!

Sono tornato dalle vacanze.
E questo l'avevo già detto nel post precedente.

Vacanze doppie. Prima cul-turali (nel senso che ho visto monumenti ma anche un sacco di gnocca....) e poi rilassanti.
Ma non posterò resoconti cronologici delle mie avventure, nè posterò foto.
Chi li vuole ascoltare (i resoconti) o guardare (le fotografie) non ha che da chiedermelo.

Ma questo è un post riflessivo.
Racconterò solo un aneddoto.

Bar.
Il sottoscritto è in coda alla cassa.
Una ragazzina, sedicenne (ma con due tette marmoree enormi, vabbè....) si volta verso il fratellino davanti a me.
"Dai, fai passare il signore!", gli intima.
Sorrido, ringrazio, passo avanti.

Ma zio cane, come sarebbe a dire "Fai passare il signore?!"
Cristo santissimo, ho ventisette anni, non settantatrè!!! Signore a chi!?

Mi rendo conto del tempo che passa inesorabile.
La stessa ragazzina, nei giorni seguenti, mi ha in più occasioni dato del Lei...

Piccola nota di colore: venivo salutato col 'Buongiorno' o col 'Buonasera'.... mentre la mia compagna di viaggio (mia coetanea) veniva salutata col 'Ciao'

La parola a voi psicologi in erba: come lo devo interpretare questo comportamento? Sto andando verso la vecchiaia???

(piccolo sfogo: essendo in dolce compagnia non ho osato dir niente.... ma cara ragazzina sedicenne, se mai leggessi questo blog, sappi che due o tre botte te le avrei date volentieri.... così, giusto per chiarire che sono un ragazzo aitante ancora nel pieno della sua giovinezza, ecco!!! )

Per la serie: ehhh ma io l'alcool lo reggoo-oohooo

Serata divertente quella appena passata.
Ma non mi spiego perchè avevo invitato 3-4 amici, di quelli stretti, ma stretti stretti, come una tuta di latex sadomaso.

Poi si dev'essere sparsa la voce che offrivo io, e all'appuntamento si sono presentati cani et porci. non so se più cani o più porci, ma di sicuro scrocconi.

Bella la vita.
Festeggiare.
Baciare e palpeggiare chiunque sia di sesso femminile con la scusa "eh, è il mio compleanno" senza beccarsi denunce per molestie sessuali.
Parlare per una volta di argomenti frivoli.
Ritrovarsi dopo il terzo giro di cocktail a parlare del teorema di fermat e dei massimi sistemi dell'universo.
Arrivare a casa alle 3 di notte, consci che 4 ore dopo sarebbe suonata la sveglia per andare a lavoro.

Brilli si, ma l'ultima rampa di scale e il raggiungimento del mio letto l'ho fatto strisciando sui gomiti come nemmeno un marines mimetizzato durante la guerra del vietnam.
E per fortuna non c'erano i vietcong in camera da letto.

Venerdi sera si replica.
Visto che sarà la festa di compleanno del caro amico D., che inspiegabilmente per il terzo anno consecutivo compirà 23 anni e mezzo.

Poi non osate dirmi che sono IO il pazzo.

Ok, è successo ancora....
Guardate un po' chi è arrivato sul mio blog tramite quale ricerca effettuata col signor gugol???



Ebbene si, MIO MARITO VUOLE RAPPORTI ANALI !!!!

A questo punto mi pongo le seguenti domande:

1) perchè fai queste ricerca dalle MESSAGGERIE MUSICALI (noto negozio di dischi, libri, ecc, nel centro di milano? I siti maiali cercateli a casa tua!!!!!
2) perchè non glieli concedi? con il matrimonio, ci si concede completamente col coniuge, credo.

Avrei altri interrogativi, ma me li tengo per me, forse è meglio.....

Comunque, questa è la riprova di quello che ho sempre pensato:

A SPOSARSI, LO SI PRENDE SEMPRE NEL CULO!!!!! (evviva la convivenza!!)

ore 4.41 post meridiane
ufficio

$capo_decerebrato irrompe nel mio angolo dell'open space (lato scrivania di $collega_decerebrato) esclamando:
'Ma sto Vista ciuccia piu' di una troia, zio cane!'

i presenti alzano gli occhi

$capo_decerebrato svanisce come era arrivato


Signore e signori, questo e' l'ambiente in cui lavoro: non c'e' da stupirsi se sono cresciuto cosi' rozzo e volgare.

(p.s. L'esclamazione del capo si riferiva alle esose richieste di risorse da parte del nuovo sistema operativo)

Guardando le statistiche del mio blog, vedo che e' stato raggiunto piu' volte grazie alle ricerche del signor gugol...
Quello che mi ha divertito, e' stato sapere che qualcuno ha aperto questo blog ricercando la frase "come dire 10 cazzate in un minuto" (pivello.... io se mi impegno riesco a dirne ben piu' di 10 al minuto.... specie se sono in giornata buona e ho a che fare con ALCUNI dei miei clienti from crucco-landia!)
Un altro navigante ha trovato questo blog ricercando "Cosa fare dopo un rapporto anale" ^____^
(se non ci credete provate: vedrete che troverete davvero il mio blog con questa ricerca!)

** Modalita' Camilla di LoveLine ON **
Ora, esistono due possibilita': che il ricercatore di questa frase sia stato un uomo oppure una donna. Cerchero' di dare consigli utili immedesimandomi nella persona che stava cercando informazioni...

Caso A) consigli per l'uomo
Ok, e' semplice. La psicologia maschile la conosco e devo dire che un uomo pensa in maniera semplificata rispetto alle donne. Quindi: ecco la mia Top5 di cose da fare dopo un rapporto anale:

1) Ringraziare la partner (solo a voce, evitare le strette di mano)
2) Accendere subito la tv. Il sesso e' importante, ma rischiare di perdersi il calcio d'inizio di una partita sarebbe imperdonabile
3) Bersi una birra (ok, questo e' un consiglio che va bene sempre, dopo qualsiasi attivita' impegnativa)
4) Ricominciare
5) Rivestirsi e andare a casa della propria fidanzata/moglie

Caso B) consigli per la donna
Qua e' molto piu' complesso... si accettano consigli e suggerimenti per integrare/correggere la mia Top5:

1) Ringraziare il partner con frasi del tipo "Non avrei mai pensato fossi cosi' bravo/ fosse cosi bello/ fosse cosi grosso" (e altre ridicollaggini similari)
2) Dire al partner frasi del tipo "Ora mi piacerebbero le coccole, ma se vuoi vedere la partita di calcio (con inclusi rutti e flatulenze FREE) a me va benissimo lo stesso"
3) Andare in cucina, e prendere una birra per il partner (il non plus ultra sarebbe portargli la bottiglia infilata nel decollete' ^__^ )
4) Implorare il partner di ricominciare
5) attaccarsi al telefono con tutte le amiche e lodare pubblicamente il partner

** Modalita' Camilla di LoveLine OFF **


EDIT: aggiungo un postulato al punto 1 per la donna (come suggeritomi poco fa da una lettrice arguta)
1.1) Sei l'unico uomo della mia vita e io saro' per sempre tua (variante: se mi lasci mi ritirerò in clausura dalle monache benedettine)

p.s. Cazzarola, ora che ci penso quest'ultima frase mi è capitato di sentirmela dire per davvero! Ovviamente era una gran cazzata e io ci avevo pure creduto ai tempi....