Ricominciaredacapo 2.0

Cominciamo col dire che sono meteoropatico.
Il fatto che stamattina diluviasse, ha ovviamente influito sul mio umore.
Basti pensare che oggi non ho fatto nemmeno una battuta alla segretaria della reception. Ma cose del tipo "ahhhhhrg cos'è quella cosa verde che ti cammina sui capelli???" e ridere mentre schiamazza IN PREDA AL PANICO "ahhhhhhhh! dove? dove? dove? ahhhhhhhh".
Ovviamente non aveva nulla, ma si dice così per scherzare e vedere le reazioni.
Faccio sti scherzoni quasi ogni giorno, e mi meraviglio che ancora ci caschi.....
Oggi però niente scherzi, dicevo. Sono meteoropatico.

Capita poi che un nostro collaboratore sia passato in sede per riconsegnare il portatile aziendale.
Io, che faccio il programmatore, sistemista, dba, e in pratica il FUCKTOTUM (l'errore è voluto) della baracca, avevo il compito di formattarlo e renderlo come nuovo.

1blogger, che è un lavoratore molto serio e diligente, prima di formattare controlla che non ci siano dati importanti che potrebbero andare persi, e controlla quindi il contenuto dell'hard disk.

A parte i giochini... 
A parte emule...
A parte software piratati che FORSE sarebbe meglio non installare sul pc DEL LAVORO....
1blogger, nel pieno della sua CASTA INNOCENZA, trova 4 filmatini... come dire.... EQUIVOCI...
Trattasi di pornazzi di OTTIMA fattura....

Sia messo agli atti che:

- 1blogger, non ha perso tempo ed ha informato i colleghi, che divertiti se li sono fatti passare.
- 1blogger, nel rispetto della privacy, non ha ovviamente detto pubblicamente il nome del collega a cui apparteneva quel pc (ma siamo in un open space, quindi l'avevano visto tutti!!!)
- alla macchinetta del caffè del mio piano, oggi non si parlava d'altro.

In privato, vi posso dire quale BIZZARRA et ALTERNATIVA pratica sessuale era oggetto di quei video. (niente di illegale eh!)
In pubblico non posso scriverlo, visto che i miei lettori sono molto CASTI e TIMORATI DI DIO..... ahahhaah

Si, ho cambiato look.
Molti dei blog che leggo hanno cambiato look di recente.
Io sono un bambino invidioso che se gli altri cambiano look, lo devo cambiare anche io, il look.

Non avevo troppa voglia di sbattermi, ed ho trovato questo free.

In fondo mi piace.
E' tutto sommato semplice, non come quei blog incasinati di robe luccicanti che ti tolgono 4 diottrie ogni volta che li guardi.

I colori sono quelli che mi piacciono: rosso & nero.....
L'immagine..... beh spero nessuno si scandalizzi......

Open dusk till dawn.... aperto dal tramonto all'alba....... beh diciamo che questo blog è aperto H24, suvvia..... ad ogni modo spero apprezzerete la nuova veste grafica!

1blogger ha tante caselle email.
c'è quella ufficiale, quella del lavoro, quella di messenger... più tutte le altre create ad hoc per registrarmi a forum e siti vari.
Ieri sera non avevo nulla da fare e mi son messo a dare una controllata a tutte per fare un po' di pulizia. Posso ora stilare la mia classifica dello spam ricevuto.

1) email fasulle. Sono quelle di false banche o aziende, che ti arrivano sperando che ci caschi e lasci le password del tuo conto corrente. che non capisco com'è che dovrei abboccare a un'email della banca intesa-san paolo o delle poste visto che non ho il conto corrente lì. bah!

2) penis enlargment. Che poi il mio mi va bene così com'è e non mi serve allungarlo via internet. Non vorrei che ste cose funzionassero troppo. Sai che fastidio poi ritrovarsi con un coso di 38 centimetri in mezzo alle gambe mentre corri per prendere l'autobus? Che uno rischia di inciampare e farsi male! no no, mi tengo il mio, grazie!

3) viagra - cialis - levitra. Cristo, ho 27 anni e non ho bisogno di sta roba! che poi se ne avessi bisogno non la comprerei via internet, ma nella farmacia vicino casa..... no, ehm, forse lo comprerei via internet!

4) rompicoglioni vari. Diversi anni fa mi iscrissi a una delle vecchie chat di Hotmail. Tale chat si chiamava Cuorechat. Non prendetemi per pazzo, era solo per corteggiare una ragazza che poi diventò mia ragazza nella realtà e poi stendiamo un velo pietoso che è meglio. Io da sta chat e dalla relativa newsletter mi sono cancellato. Tante volte. Gli ho mandato non so quante mail agli amministratori intimandoli di non rompermi più il cazzo. Ma periodicamente ricevo ancora le succulente news. Alle quali ovviamente rispondo con insulti e minacce.

Per oggi è tutto, nella prossima puntata, gli sms spam che ricevo sul cellulare!

...Insomma, che ne dite del mio screen saver del cellulare?

..eccomi ritornato dal mio pranzo frugale.

pizza western (con mais, salame piccante, cipolla, fagioli borlotti), birra cruda, caffè e limoncello....

avrei ancora un buchino per un magnum colombia o come si chiama (quello al caffè, non alla cocaina!)
vado!!!!

...Che poi, certi discorsi non si sa come escano, però escono.
Capita in una serata in cui si va con gli amici a vedere la cempionslig. Amici che magari non vedevi da tre mesi, ma con i quali ti trovi così bene che sembra non ci si vedesse dal giorno prima.
Che poi siamo tutti di una certa levatura culturale e morale, e quindi su dieci discorsi che si fanno, 7 vertono su figa&affini (gli altri su sport, motori e tecnologia) quindi immaginatevi che dialoghi impegnati.
Ma non è questo il punto... Ho saputo una cosa. Tornato a casa, mi sono attaccato ad internet per verificare, ed ho constatato che è tutto vero: in spagna, la musica della sigla di Holly&Benji, è quella che da noi veniva utilizzata per la sigla di LupinIII....
Sono scosso. Scoprire all'improvviso che due dei miei cartoni preferiti dell'infanzia in realtà si scambiano le sigle, è dura da mandar giù.. Spero solo di non scoprire mai che per LupinIII utilizzano la musica di Daitarn....

Questa settimana presso $azienda_tutta_intorno_a_me (di cui, per privacy, non posso rivelare il nome!) sta andando benone.
Alla fine, riesco a collegarmi a Messenger e bloggare anche da qui, ottimo!

Il boss qui è una brava persona.
Allegro.
Simpatico.
Si, simpatico.... come un avambraccio nel culo senza vasella preventiva.

Ma essendo ospite, non posso mandarlo a quel paese.
Il cliente ha sempre ragione.

Ma stamattina mi sono vendicato.
In maniera subdola se volete.
Ho fatto una gran cagata (con la C maiuscola.... o forse è la G ad essere maiuscola) nel bagno luminoso, pulito e profumato. Si, insomma gli ho mezzo otturato il cesso.

Ora mi sento meglio.
Forse sarò volgare e avrò urtato la vostra sensibilità di blogger per bene. (che poi, chi a questo mondo non la fa?)
Di sicuro la devo smettere di mangiare due kebab piccanti di fila la sera.

ore 1.50 antimeridiane.
stanotte sono di servizio al centralino dell'associazione presso cui svolgo servizio di volontariato.

Fisso lo schermo luminoso del pc.
E rifletto.
Sky sta trasmettendo film di dubbio gusto... mi sintonizzo sul canale che trasmette il film "vieni, vieni a casa mia" e rido.
Mi rimangono solo i film porno per ridere.

Rifletto sulla mia vita. Presente, passata, futura.
Squilla il telefono, arriva un fax.
La pioggia cade incessante.
Il collare cervicale, che abbiamo utilizzato ieri sera e che poche ore fa era  intriso di sangue, intanto si sta asciugando.

Molto spesso, nel corso della nostra vita, crediamo di essere invicibili, eterni.... e le nostre uniche preoccupazioni sono guadagnare quei 100euro in più al mese, o che la nostra squadra di calcio del cuore vinca delle inutili partite di campionato.
Ma la vita è ben altro.
A volte litighiamo, ci incazziamo, bestemmiamo per un sms che aspettiamo e non arriva, o per motivi futili come scopate mancate o amori finiti.
E mi rendo conto di essere troppo piccolo e stupido per capire cosa è la vita.

Fra sette ore sarò in ufficio. Litigherò, mi incazzerò, bestemmierò nuovamente per futili motivi.
Si, siamo troppo piccoli e stupidi per capire cos'è veramente la vita.

...Mi è appena stato comunicato ciò che temevo, ed era nell'aria.

$Capo_Decerebrato mi si è avvicinato, mi ha preso in disparte come un buon padre fa col suo figliolo preferito, e mi ha detto che settimana prossima (per un tempo da decidere, variabile tra 1 settimana o 35 anni) dovrò recarmi presso la sede di un nostro cliente.

Io, causa pregressa esperienza, so per certo che sarà tempo perso andare là a spiegare il funzionamento del nostro $sistema_molto_complesso ad un gruppo di idrocefali, e tentare di integrare il nostro $sistema_molto_complesso con il loro $sistema_per_calcoli_complessi, che ha una forma molto simile ad un pallottoliere.

Posso solo dirvi che il cliente presso cui andrò è $azienda_tutta_intorno_a_te, ma per motivi di privacy non posso rivelare il nome!
Ci sono buone probabilità che non potrò rimanere collegato in messenger tutto il giorno da là.
E forse nemmeno passare tutta la giornata girando per blog.

Quindi se non mi sentite, non chiamate piangendo a "chi l'ha visto".

Ora vado a fumarmi una sigaretta.
Perchè si concilia bene con le bestemmie in sumero (che sono ovviamente cuneiformi!) che sto pensando.

..Perchè 1blogger è un cazzaro, ignorante e volgare..... ma all'educazione ci tiene!

Dunque, ieri mi ero permesso di invitare 8 persone a rispondere ad un giochino.
Si, *gioco* e non *catena di sant'antonio*
Io faccio distinzione perchè mentre il primo è senza impegno, e talvolta può essere simpatico.... generalmente nella seconda ci sono scritte cose antipatiche, del tipo "se non lo fai, domani muori". Al massimo se non rispondete al gioco non tromberete più per i prossimi 10 anni, ma che volete che sia? Tanto non avreste trombato comunque!!!!

Io, dicevo, non ho obbligato nessuno a rispondere, non ho incatenato nessuno, e non ho rotto i coglioni a nessuno.
Si può rispondere "si, grazie" oppure "no, grazie" oppure non rispondere affatto.
Come quando un amico vi chiede se desiderate un chewing-gum od un caffè.
Secondo il mio parere, il rompitore di coglioni è il classico testimone di Geova che ti citofona alle 8 della domenica mattina, oppure lo zingaro che ti chiede la questua ad ogni semaforo. Non certo uno che ti manda un messaggio privato su splinder per informarti del gioco.
1blogger, che è molto figo e molto educato... si limita a prendere nota, e non chiedervelo più in futuro.

Ma evitare please, frasi del tipo "sono magnanimo/a e rispondo nonostante ho sempre odiato le catene" "dall'alto della mia bontà" "io invece non costringo nessuno", ecc ecc.
Perchè 1blogger, che spesso non cerca il vostro blog, ma l'avete cercato voi, ci mette tempo zero a fanculare la gente. (vedi post dello scorso 7 settembre)

La mia simpaticissima e affascinante futura moglie mi ha coinvolto in questo giochino (che purtroppo non  è un gioco erotico!)
Si tratta di dover scrivere 8 curiosità su se stessi (di qualsiasi genere)
E poi passare il "testimone" a 8 nostri lettori.

Vediamo quindi 8 cose che forse non sapete di me:

1. 1blogger tiene, all'interno del suo portafoglio, le banconote perfettamente rivolte sullo stesso lato, in rigoroso ordine crescente di taglio

2. 1blogger è un grande amante dello yogurt (muller alla banana). Ne beve in media 2 vasetti al giorno. Quando ha molta fame e molto tempo libero, è capace di mangiare da solo anche il vasetto da 500grammi

3. 1blogger conobbe il mondo del sesso a 12 anni, di ritorno da una gita scolastica all'abbazia di Chiaravalle, grazie ad una VHS porno prestata da uno sveglissimo compagno di classe. il giovane 1blogger avviatosi così alla pratica dell'autoerotismo, iniziò a chiedersi perchè cazzo mai prima di allora perdeva i suoi pomeriggi col GameBoy. Attualmente 1blogger ha abbandonato la pratica dell'autoerotismo in favore della più divertente PlayStation.

4. 1blogger si incazza quando sente definire lo standard di bellezza femminile (alta, bionda, occhi azzurri, taglia 38). Per 1blogger la donna per essere definita bella deve essere di piccola statura, mora, occhi scuri e con le tette enormi.

6. tanto tempo fa, 1blogger sostenne un colloquio di lavoro. Gli fecero un test psicologico, dal quale risultò "un potenziale serial killer". Gli chiesero in inglese "Tell me something about you" e lui rispose "Fine, thanks". Gli fecero domande tecniche e lui fece quasi scena muta. Dopo una settimana 1blogger venne assunto. Scappò dopo 6 mesi in un'altra azienda.

7. 1blogger si dichiara a favore della donazione degli organi. Se qualche donzella è interessata, 1blogger si dice disposto o donarle il suo organo riproduttore per un paio d'ore. Telefonare ore pasti per prendere appuntamento.

8. 1blogger è capace di addormentarsi su qualsiasi superficie, con qualsiasi condizione meteorologica, luminosa o acustica circostante. Semplicemente chiudendo gli occhi.

9. 1blogger è convinto che non ti sei accorto che manca il punto 5.


Passo dunque la palla a 8 miei bellissimi lettori:

- a gommosa, la futura collega ingegnera (biomedica)
- alla mitica (??) proffe di italiano
- alla tettutissima keade
- alla simpatica delfina
- alla mia giovanissima lettrice dangy
- alla sarcastica fattucchiera Amelia De Paperis
- all'amante degli elenchi puntati, Pero
- all'imminente psicologa Iris

chiunque non sia stato nominato, può comunque prendere parte al gioco (io dovevo nominarne solo 8!)
Buon lavoro!

Mi è appena giunta notizia che $Manager_rampante_e_arrivista oggi non verrà in ufficio.
Sinceramente io nemmeno avevo fatto caso alla sua assenza.

La sua Mercedes aziendale da 70mila euro, stamattina lo ha lasciato a piedi in superstrada.

Ho avuto un orgasmo multiplo, lo confesso.

1blogger si è iscritto in palestra.
1blogger ha deciso che stavolta non si stancherà dopo 2 volte che ci va.

E così il nostro/vostro Eroe ieri, uscito dall'ufficio, si è presentato in $palestra_nuovissima_piena_di_gnocca, col desiderio di scaricare il nervosismo accumulato durante l'orgia di vaffanculo svoltasi sul posto di lavoro poche ore prima.

1blogger si era iscritto lo scorso sabato, ed aveva conosciuto I., che per comodità d'ora in poi chiameremo $personal_trainer_con_i_capezzoli_turgidi, ed era felice (seee, diciamo felice!) all'idea di allenarsi one-to-one con codesta fanciulla.

1blogger ha scoperto ieri, che i suoi orari non sono compatibili con quelli di $personal_trainer_con_i_capezzoli_turgidi, e che quindi si allenerà one-to-one con un altro personal trainer, masculo, il cui nome inizia sempre per I., ma che per comodità chiameremo $personal_trainer_con_braccia_grosse_quanto_l'intero_1blogger.

Inutile dire che 1blogger preferiva la prima allenatrice, e non il secondo.

Questa mattina 1blogger, si è svegliato con dolori lancinanti alle gambe, e cammina come un paralitico che è stato stuprato analmente da 10 scimpanzè della Guinea equatoriale.
Cosa che in confronto Lazzaro sembrerebbe Carl Lewis.

1blogger ha iniziato bene la sua giornata, bestemmiando in esadecimale quando ha tentato di alzarsi dal letto.

1blogger ha deciso che modificherà i suoi orari, pur di non allenarsi più con $personal_trainer_con_braccia_grosse_quanto_l'intero_1blogger, almeno per le prime settimane.

...ricordarsi domani mattina di portare in ufficio una confezione da 12 di vaffanculo.

Per oggi ho finito le mie scorte!

Senza ombra di dubbio ho tanti difetti.
Sono testardo, pignolo, talvolta, o forse spesso, noioso.
Sono grezzo.
Sono rozzo e scurrile.
Sono un pervertito, feticista e pure un poco guardone.
Sono capace di dire l'alfabeto coi rutti (ma sono un principiante: conosco chi sa dire gli stati dell'America... e se dire California o Florida può sembrare semplice, vi assicuro che Ohio e SudCarolina non lo sono affatto!) e  sono vice campione regionale in "gara a chi piscia più lontano senza usare le mani".
Ma credo di avere anche qualche pregio.
Innanzitutto sono sincero, con chiunque, e se devo dire una cosa ad una persona la dico. Non sono capace di mentire.
E soprattutto non mi sognerei mai di guardare dall'alto al basso una persona solo perchè io sono in possesso di un foglio con scritto "laurea" ed altri no.
Questa era la premessa.

Oggi è il compleanno della mia migliore amica. Nonchè compagna di vacanze estive. Nonchè ex fidanzata storica. E ieri sera siamo usciti con i suoi amici, visto che ogni scusa è buona per bere una birra in compagnia (anche due!)
Nel mezzo della combriccola c'è sempre la persona che, per carattere, vuole sempre emergere.
Il classico tipo di persona che odio.
Ne potrei fare l'identikit.

Donna. Ovviamente single. Non perchè nessuno la vuole (anzi, a suo dire, tutto il mondo maschile cade ai suoi piedi) ma perchè lei non reputa nessuno alla sua altezza.
Perfettina. Del tipo che non uscirebbe di casa se avesse un solo capello fuori posto.
La classica figa di legno, per parlare con termini tecnici.
Del genere "non mi guardare che mi consumi" per intendersi.
L'intellettuale che deve mettere, in ogni frase, almeno 10 parole il cui significato non lo conosce nessuno, impreziosito da citazioni in latino e frasi filosofiche di socrate e platone..... anche se si sta parlando di cosa hai mangiato a pranzo.
Perchè si sa, lei ha una laurea umanistica. Non parla come il popolo bue.
Poi non importa che non sa moltiplicare 6 per 7, ed ha bisogno della calcolatrice. Ma lei è una dottoressa.

E allora che fai? Stai al suo gioco, la sfotti velatamente (ma neanche tanto velatamente). Fai finta di adorare una simile Dea scesa sulla Terra per arricchire le nostre serate con la Sua presenza, ed ogni tanto le piazzi la battutina sarcastica.
Ma dopo tutta la serata.... Dopo che è riuscita a decantare persino dei versi della Divina Commedia, mentre noi poveri ignoranti si parlava di tette & culi, non ho resistito e le ho chiesto se si iniettava il Chillit Bang per endovena per essere così.

So di essere stato definito successivamente una testa di cazzo e un maleducato.
Probabilmente lo sono anche.
E ne sono anche fiero!

....io mi sarei anche rotto il cazzo, ecchemminchia!

...Che poi oggi sarebbe l'onomastico di $Capo_Decerebrato.

Prima è passato davanti alla mia scrivania, mi saluta, gli dico "Auguri $Capo_Decerebrato" (sostituire col suo vero nome) e manco mi risponde.

...Ma oggi avete mangiato tutti per colazione pane e simpatia?

Oggi sono cazzi.
Enormi cazzi.
E' arrivato il giorno tanto temuto.

Temuto da chi lavora con la testa sulle spalle, non da me che sono un cazzone, sia ben chiaro!
Circa un'ora fa è arrivata una delegazione di crucchi. Si perchè lavoriamo per dei clienti tetteschi che, visto l'avvicinarsi dell'Apocalisse (leggi: il rilascio) vengono a controllare che tutto proceda nel migliore dei modi.

La delegazione è composta da: (ometterò i nomi veri per la privacy)
- T.K. (il boss.... una faccia da uomo buono che maschera un cuore di pietra)
- M.K.W. (il tuttofare che non sa fare un cazzo.... una faccia da duro che maschera un vero inetto)
- H.M. (detto "il frocio pelato".... perchè è senza capelli e ha il fare da checca)
- F.M. (la tettesca..... nel vero senso della parola!)

$Capo_Decerebrato e $Collega_Sveglio sono ora in riunione con $i_fantastici_4 mentre io e $Collega_Svampita abbiamo preparato le postazioni per i nostri ospiti.

Tremo all'idea di cosa possa dire $Capo_Decerebrato per stupirli: solitamente fa promesse mirabolanti per renderli entusiasti, ma il gioco regge fino a che i clienti non si accorgono che $Capo è solo un gran cazzaro.
E allora si incazzano e "la patata bollente" (che purtroppo non è l'organo genitale della cliente tettesca!....  vabbè scusate la battuta penosa) passa a me che dovrò come sempre inventarmi qualcosa.

Se riesco scatto qualche foto di straforo con la webcam a $i_fantastici_4..... se non mi sentite più, pensate pure al peggio: male che vada i coroner mi troveranno crocifisso in sala mensa.

Si ricomincia.
Un altro mese, un'altra settimana. Un altro lunedi insomma.
E sono già stanchissimo.

Si perchè io non approfitto del weekend per riposarmi, ma per stancarmi ancora di più.
Sabato notte ero di turno, sulla mitica 52.

E nell'arco del turno ci sono state ben 9 chiamate, alcune futili, altre importanti, ma soprattutto ben 2 e dico 2 donne gravide a termine.

Che poi mi chiedo se a partorire aspettano che ci sia io in servizio sull'ambulanza, perchè alla quarta donna incinta che ho assistito negli ultimi 3 mesi, il dubbio ti viene anche.

La prima delle due era una ragazzina zingara, 16 anni (era del 1991)..... raccattata nel loro accampamento abusivo e trasportata insieme al "marito" (si, vabbè) anch'egli suo coetaneo (alla faccia dei minorenni emancipati!).
Solite domande di rito, quando dovrebbe nascere, da quanto hai le contrazioni e ogni quanti minuti, hai già rotto le acque, ecc ecc..... di solito in questi casi il lavoro lo si fa gestire alle donne dell'equipaggio, ma essendo sabato in solo 3 uomini, il compito dell'analisi ginecologica è spettato a me.... che culo direi!

Oh, sia chiaro, a me l'apparato riproduttore femminile mi piace da morire , ma se è di una ragazza zingara non troppo incline alla pulizia, mi piace di meno..... ma si fa anche questo, altrimenti smetterei di fare questa attività di volontariato. Non c'erano segni di espulsione imminente per fortuna, e tutto è andato bene fino all'arrivo in ospedale.

Tempo un paio d'ore, ed arriva un'altra chiamata per lo stesso motivo: stavolta è un'ecuadoregna di 29 anni (tra l'altro, veramente carina!) che ha rotto le acque mentre era seduta al tavolo in un ristorante cinese!
Ho sempre pensato che la cucina cinese facesse ca..re, ora ho scoperto che non è l'unico stimolo che favorisce....
Stessa scena di prima, anzi peggio, visto che questa da un momento all'altro era già pronta ad espellere il mostriciattolo. Questa se non altro era davvero gnocca e il perizoma rosa (e quello che c'era sotto!), diciamolo, era da standing ovation!

Il tempo di arrivare in reparto e lasciarla in mano a medico e infermiera sicuramente più competenti di noi e andiamo a pulire l'ambulanza da tutto il liquido amniotico che aveva perso la ragazza: nel frattempo in mostriciattolo viene alla luce e ci fanno sapere (tramite la madre della ragazza) essere un maschietto!

Ok, tutto bellissimo, ma spero per un po' di non dover fare più trasporti così "delicati".... fonte enorme di stress.... e 4 volte negli ultimi 3 mesi sono decisamente troppe per me....

Battutona di un mio amico (l'autista):
"Tu sei troppo avanti. Con te le donne non si eccitano..... partoriscono direttamente"

Inizio a credere sia vero....