Ricominciaredacapo 2.0

"Il successo di Tavernello invita a riflettere....."

Ok.
Sembrerà strano sentirmelo dire, ma oggi a lavoro è tutto veramente calmo e piatto.

$CapoDecerebrato (vedi i numerosi post precedenti) è in ferie e tornerà fra 3 settimane.

Sono le 15.40 minuti e da quando sono entrato qua stamattina ad ora, non ho sentito neanche una bestemmia, neanche un piccolo "vaffanculo", nemmeno uno "zio cane" bisbigliato sommessamente.

E' una sensazione strana.
Desolante.
Quasi triste.

Ma non preoccupiamoci..... tornerà!
(caricato dopo un mese di vacanze con la famiglia......)

Vagando per blog, ho trovato questa catena di sant'Antonio: benchè le ho sempre odiate, e su questo blog ho raramente scritto cose personali ma solo riflessioni e scazzi, ecco che signori e signore, vi presento....

(squillino le trombe e trombino le squillo....)

Le sette meraviglie del mondo moderno secondo me: (circa in ordine di importanza)

1. La passera
Ebbene si, mi piace la passera. Alla fine è quella cosa che fa girare il mondo, oltre che la mia testa quando ne vedo una, poche storie....
Sono un giovane maschio sessualmente attivo e discretamente maniaco e non potevo non metterla al primo posto. Non si tratta di volgarità ma di sincerità, ecco tutto.

2. La birra
Senza falsa modestia, credo di esserne un discreto intenditore. Qui non si tratta di ubriacarsi al baretto con gli amici, ma la birra è per me una passione (ne ho bevute centinaia di tipi diversi, dalle più diffuse a quelle più rare ed artigianali) Le mie preferite? La Franziskaner dunkel, il Mosto Dolce (il vero nettare degli Dei!) e la Pietra, la mitica birra della corsica alle castagne...

3. Il volontariato
Svolgo da parecchio tempo attività di volontariato presso una Pubblica Assistenza e pochi cazzi: è una di quelle cose che veramente arricchisce la tua vita. Molti potrebbero pensare che trafficare su un ambulanza sia una cosa per pochi, che non tutti potrebbero avere il pelo sullo stomaco per farlo: cazzate. Aiuta a socializzare e fortifica il carattere: svolgere un'attività di questo tipo aiuta gli altri ma soprattutto aiuta se stessi.

4. Il lavoro (quello retribuito)
Il lavoro nobilita l'uomo, dice qualcuno. Il lavoro riempie il portafoglio, dice qualcun altro. Per me il lavoro è una cosa pesante, stressante, ma assolutamente indispensabile. Vivere da nullafacente è indiscutibilmente bello nel breve periodo, ma per come sono fatto io dopo i primi due mesi mi spingerebbe inevitabilmente al suicidio causa noia.

5. Il p2p
Che mondo sarebbe senza internet e file sharing? Grazie signor emule.... grazie a te ho una fornitissima discografia, e anche molte filmografie complete delle mie pornoattrici preferite!!!!! (senza spendere un cent, ovv!)

6. Il cioccolato
C'è bisogno di spiegazioni?!

7. Il pisello
No, chiarisco che sono eterosessuale al 200%. Di pisello mi piace solo il mio. Ma avete mai provato a saltellare sul divano nudi dopo esservi procurati un'erezione??? E' divertentissimo........ Solo chi ha provato può capire quanto sia spassoso!!

ok dai basta la finisco qui.
Chiunque legge questo post si prenda l'impegno morale di scrivere le proprie 7 meraviglie sul proprio blog, mi raccomando!!!!!!!

Ok, lo ammetto: non sono avvenente come la dolce Antonellina Clerici della tivvu', ma oggi proporro' ai miei lettori una ricetta particolare....

COME OTTENERE IL MIO CAPO:
(cfr. anche i post dell' 11 luglio 2007, del 31 maggio 2007, del 12 aprile 2006)

Prendete un uomo sulla cinquantina.
Capelli (pochi) grigiastri alla George Clooney (solo il colore hanno in comune eh!) sparati in aria alla buona.
Faccia spiritata alla Calderoli.
Sudatissimo e pezzato anche nelle fredde mattine d'inverno.

Raccogliete ora tutte le peggio bestemmie che abbiate mai udito in vita vostra.
Moltiplicatele al quadrato.
Anzi al cubo, abbondiamo.
Traducetele anche nelle principali lingue estere, in modo da avere molteplici varianti.

Pensate ora alla cosa più fastidiosa che vi può venire in mente (esempio: la sabbia nel costume, un gatto attaccato ai vostri testicoli (per chi li ha!), la classica mosca mentre dormite, ecc...)

Unite sapientemente tutti questi elementi.
Mescolate fino ad amalgamare il tutto.

Versate l'impasto in uno stampo umano di circa 1,75 m
Mettetelo in un OPEN SPACE in una zona semicentrale del capoluogo lombardo.

Avete ottenuto un clone del mio capufficio
E mo' sono cazzi vostri.


NOTA:
Stamattina è venuto da me.
Ha espresso un semplice concetto.

CAZZO! VEDI? ERA GIUSTO CHE ERA SBAGLIATO!
......
...
..
ZIO CANE!

(io ormai mi sono rassegnato a capire........ )

Ok, è successo ancora....
Guardate un po' chi è arrivato sul mio blog tramite quale ricerca effettuata col signor gugol???



Ebbene si, MIO MARITO VUOLE RAPPORTI ANALI !!!!

A questo punto mi pongo le seguenti domande:

1) perchè fai queste ricerca dalle MESSAGGERIE MUSICALI (noto negozio di dischi, libri, ecc, nel centro di milano? I siti maiali cercateli a casa tua!!!!!
2) perchè non glieli concedi? con il matrimonio, ci si concede completamente col coniuge, credo.

Avrei altri interrogativi, ma me li tengo per me, forse è meglio.....

Comunque, questa è la riprova di quello che ho sempre pensato:

A SPOSARSI, LO SI PRENDE SEMPRE NEL CULO!!!!! (evviva la convivenza!!)

Sono appena tornato in ufficio dalla pausa pranzo.
Prima di rientrare nel mefitico open space mi sono fermato al bar con un collega per un caffe'... piu' che altro, da gentlemen quali siamo , discutevamo sulla scollatura della barista, una FAGIANA di pregevole fattura, classico tipo mediterraneo.
Ci si affiancano due tizi.. percepisco questa frase "Sai, ho una buona visibilita' sui flussi di interconnessione della rete..."

Cazzo, saro' uno che non fara' MAI carriera, ma io preferisco parlare di tette e culi forever....
Se un giorno saro' come loro, per favore abbattetemi con un fucile a pompa.....

ore 4.41 post meridiane
ufficio

$capo_decerebrato irrompe nel mio angolo dell'open space (lato scrivania di $collega_decerebrato) esclamando:
'Ma sto Vista ciuccia piu' di una troia, zio cane!'

i presenti alzano gli occhi

$capo_decerebrato svanisce come era arrivato


Signore e signori, questo e' l'ambiente in cui lavoro: non c'e' da stupirsi se sono cresciuto cosi' rozzo e volgare.

(p.s. L'esclamazione del capo si riferiva alle esose richieste di risorse da parte del nuovo sistema operativo)

Guardando le statistiche del mio blog, vedo che e' stato raggiunto piu' volte grazie alle ricerche del signor gugol...
Quello che mi ha divertito, e' stato sapere che qualcuno ha aperto questo blog ricercando la frase "come dire 10 cazzate in un minuto" (pivello.... io se mi impegno riesco a dirne ben piu' di 10 al minuto.... specie se sono in giornata buona e ho a che fare con ALCUNI dei miei clienti from crucco-landia!)
Un altro navigante ha trovato questo blog ricercando "Cosa fare dopo un rapporto anale" ^____^
(se non ci credete provate: vedrete che troverete davvero il mio blog con questa ricerca!)

** Modalita' Camilla di LoveLine ON **
Ora, esistono due possibilita': che il ricercatore di questa frase sia stato un uomo oppure una donna. Cerchero' di dare consigli utili immedesimandomi nella persona che stava cercando informazioni...

Caso A) consigli per l'uomo
Ok, e' semplice. La psicologia maschile la conosco e devo dire che un uomo pensa in maniera semplificata rispetto alle donne. Quindi: ecco la mia Top5 di cose da fare dopo un rapporto anale:

1) Ringraziare la partner (solo a voce, evitare le strette di mano)
2) Accendere subito la tv. Il sesso e' importante, ma rischiare di perdersi il calcio d'inizio di una partita sarebbe imperdonabile
3) Bersi una birra (ok, questo e' un consiglio che va bene sempre, dopo qualsiasi attivita' impegnativa)
4) Ricominciare
5) Rivestirsi e andare a casa della propria fidanzata/moglie

Caso B) consigli per la donna
Qua e' molto piu' complesso... si accettano consigli e suggerimenti per integrare/correggere la mia Top5:

1) Ringraziare il partner con frasi del tipo "Non avrei mai pensato fossi cosi' bravo/ fosse cosi bello/ fosse cosi grosso" (e altre ridicollaggini similari)
2) Dire al partner frasi del tipo "Ora mi piacerebbero le coccole, ma se vuoi vedere la partita di calcio (con inclusi rutti e flatulenze FREE) a me va benissimo lo stesso"
3) Andare in cucina, e prendere una birra per il partner (il non plus ultra sarebbe portargli la bottiglia infilata nel decollete' ^__^ )
4) Implorare il partner di ricominciare
5) attaccarsi al telefono con tutte le amiche e lodare pubblicamente il partner

** Modalita' Camilla di LoveLine OFF **


EDIT: aggiungo un postulato al punto 1 per la donna (come suggeritomi poco fa da una lettrice arguta)
1.1) Sei l'unico uomo della mia vita e io saro' per sempre tua (variante: se mi lasci mi ritirerò in clausura dalle monache benedettine)

p.s. Cazzarola, ora che ci penso quest'ultima frase mi è capitato di sentirmela dire per davvero! Ovviamente era una gran cazzata e io ci avevo pure creduto ai tempi....