Ricominciaredacapo 2.0

...che non sono morto...



come l'erba cattiva del resto



Posso spiegare la mia latitanza con diverse motivazioni:



- Mi sono trasferito dalla mia Milano all'etruria.... ed ora la sera ho di meglio da fare che stare davanti ad un pc (cioè che poi ci sto lo stesso come ora, ma solo per pochi minuti)

- Qui in etruria ho trovato un lavoro DAVVERO impegnativo, e non ho proprio il tempo di cazzeggiare su internet come prima. Però tutto sommato va bene così

- Ora ho tre "bimbi"da coccolare (dove per "bimbi" non intendo quegli esserini piscianti e caganti simili agli uomini ma più piccoli, ma per dei quadrupedi pelosi che a dir la verità piscianti e caganti un po' lo sono lo stesso......

- Sono sempre alla presa con i preparativi per il 6 dicembre (e pensare che mancano 25 giorni mi sembra allo stesso tempo tantissimo e pochissimo)



Ah, e se qualche sparuto lettore fosse interessato......... guardate qui mi raccomando!

Domenica sera.

1blogger e' a vedere una partita di calcio con un amico.

Alla stessa domanda che mi hanno posto in fantatrilioni di persone "Ma sei davvero sicuro di sposarti? Ma perche' hai deciso di sposarti?", 1blogger ha formulato la sua teoria.



Le donne sono come i giocatori di calcio.

Lasciando perdere la caratteristica (che risulta ovvia, o dovrebbe esserlo, al primo sguardo) che le prime sono dotate di passera e i secondi di polpacci sovra-dimensionati.



Esistono giocatori scarsi, giocatori bravi e campioni.

I primi ti fanno perdere le partite.

Gli altri te le fanno vincere.

Ma un giocatore bravo migliora la squadra, un campione la cambia.

I giocatori bravi insomma ti fanno vincere le partite in cui tutta la squadra gioca bene.

I campioni ti fanno vincere anche le partite in cui meriteresti di perdere.



Allo stesso modo ci sono le donne.

Ci sono quelle che non ti dicono niente, o ti sono al massimo simpatiche. Queste o le ignori, o ci diventi amico.



Poi ci sono quelle che ti prendono, per una serie che va da 1 a N di caratteristiche che ti piacciono. (es. simpatia, cultura, intelligenza, modi di fare, bellezza esteriore, bonta' d'animo, conto corrente bancario, abilita' sessuali, hobbies comuni e ovviamente dimensioni delle tette)



A seconda che questa serie di caratteristiche sia piu' o meno lunga (e a parita' di lunghezza della serie, ognuno di noi associa un peso specifico a ciascuna di queste caratteristiche), decidi se la donna in questione vuoi che faccia parte della tua vita per un periodo piu' o meno lungo.



Per esempio, se una donna e' bella esteriormente ed ha le tette grosse, puoi decidere di farla entrare nella tua vita per un periodo variabile tra un giorno e un mese.



Se la serie di caratteristiche che ti piacciono di lei e' lunghissima (e queste caratteristiche sono anche quelle a cui tu dai piu' peso) o cortissima, variano i tempi con cui decidi di starci insieme.



Se questa famosa serie, tende a piu' infinito per N che tende a piu' infinito (anche da sobrio!) ci sono buone probabilita' che sei innamorato.



Se poi (come si diceva prima a proposito dei bravi giocatori e dei campioni), questa donne non solo migliora la tua vita, ma la cambia totalmente..... la sposi.



p.s. Per semplificare le cose, si suppone di essere ricambiati.

oggi 1blogger si sente in vena di rivelazioni sconvolgenti: ho un collega simpatico.

Lo chiameremo per questo $collega_ideale.



E' ingegnere ma e' simpatico.

E' sposato e ha comunque una sua vita sociale (sorvolando sul fatto che ha preso le ferie senza andare in villeggiatura, ma solo per guardarsi le olimpiadi a casa la mattina).

Svolge il suo lavoro con competenza e puntualita'.

Spesso fa battute volgari o racconta barzellette sporche per rendere piu' allegro il clima dell'ufficio.



Ha pero' un difetto.

Ok, alzi la mano chi non ne ha almeno uno...

Ma e' diverso.

Lui alle 11 del mattino mangia uno spuntino.

Ok, alzi la mano chi non lo fa...

Ma e' diverso.

Lui mangia i peperoni che si porta da casa appositamente.

Ok, alzi la mano chi non ha gusti alimentari discutibili e poi i peperoni sono buoni.

Ma e' diverso.

Lui spara dei rutti a decidel paragonabili a quelli di un boeing 747 in fase di decollo.

Ok, vuol dire che li digerisce, che problema c'e'?

Ma e' diverso.



Lui e' seduto dietro di me.

Dannazione! Mi hai rovinato il mio pomodoro!





 

             

                         

La cosa piu' divertente del sito della gazzetta e' senza dubbio la zona dei commenti dei lettori

Si possono trovare chicche come queste:

Visto che sta diventando una moda postare le chiavi di ricerca con cui i visitatori approdano al proprio blog, prima o poi anche 1blogger doveva adeguarsi:



Ora, lasciando perdere che il mio blog viene letto da 4-5 persone in croce, e' curioso notare che il numero piu' elevato di visitatori hanno aperto questa pagina cercando su google



- "rapporti anali": io non mi esprimo, i gusti sono personali. Quel che e' certo e' che in una societa' come quella odierna in cui tutti cercano di fregarti, se non stai attento prenderlo in culo e' questione di un attimo, quindi meglio essere ferrati sull'argomento...



- "video hard penetrazione": di indubbio interesse, ma mi lascia perplesso il fatto che credo di non averne mai parlato... bah!



- "video porno rubati per strada": come cambia il mondo... una volta per strada rubavano i portafogli...



- "foto di donne hard sotto la scrivania del capo a fare pompini": si, ma ricordatevi il caschetto di protezione, per la 626......



- "moglie da chiavare": questo ha un suo perche'



- "chiavare la madre della fidanzata": questo ha decisamente meno un suo perche' e non credo proprio di aver mai scritto cose del genere



- "la prova del cuoco 31 05 2008": mi spiace, mi sono perso quella puntata!



- "riprodurre file mkw con wmp": occhio che se jkz scopre la tresca di sti due che si riproducono file si arrabbia molto e poi lo dice a lzh



- "aiuti per la disastrosa annata 2007-2008 delle arance siciliane": di questo sono sinceramente dispiaciuto, ma come al solito, non credo di averne mai parlato...



- "quando arriva venerdi": oggiiiiiiiiiii



- "ahhhhhhhh": lo giuro, c'e' chi ha cercato questa parola su google... ed e' arrivato qui!

...ma per fare un bel casino e' necessaria la password di root



Oggi giornata di incazzature e insulti gratis per chiunque mi si avvicini a meno di venti metri. A partire dal collega, che per comodita' chiameremo M.L., che annoiato dal solitario di windows ha deciso, per rompere la monotonia, di sfanculare alcune macchine del laboratorio (e pare che abbia una predilezione per le mie) bloccando il mio lavoro.

Potrei continuare gli insulti all'infinito, ma.... ho appena ricevuto una telefonata che mi ha completamente cambiato la giornata :-)

Se ne deduce che o soffro di sdoppiamenti di personalita', oppure sto per andare in menopausa, visti i miei repentini cambiamenti di umore, dovrei investigare... per il momento acqua in bocca e incrociamo le dita!

...stralci di discussione del lunedi mattina durante l'installazione del nuovo nove_sei_esse_pi_uno:



$collega2 (per capirsi, lui): nel mio corso di russo c'e' una trans ceca



1blogger: ceca o cieca?



$collega2: ceca di nazionalita'



$collega_acida: ma in che senso trans?



$collega2: in che senso? che ha le tette e piscia in piedi!



$collega2 e' l'esempio vivente di come farsi capire senza troppi giri di parole......

Lavoro in un posto fantastico

Dove la maggior parte della gente lavora col culo.... e il resto non lavora per niente. (Io ovviamente aspiro ad appartenere alla seconda categoria...)

Dove la mensa e' gratuita, in compenso mangi residui bellici sicuramente scaduti e cancerogeni.

Immerso nella natura, il che sembrerebbe bello.... ma in pratica vuol dire che qui intorno non c'e' niente se non un'ikea e un centro commerciale a 7km di distanza.



Nel frattempo ci si incazza spesso e volentieri.

Con i colleghi, con i clienti, contro le divinita'.

Ognuno reagisce come meglio crede.

$collega_meridionale ha redatto l'elenco delle imprecazioni utilizzate da $collega_toscano durante l'arco della sua vita lavorativa, con le relative occorrenze degli aggettivi associati all'amata maremma.

Devo dire che molte mi erano sconosciute, ma c'e' sempre da imparare no?!

Tutto e' relativo.

Non ricordo chi, comunque c'era qualcuno che diceva che la lunghezza di un minuto dipende da che lato della porta del bagno ti trovi.

Quindi se e' relativa la grandezza tempo, figuriamoci le opinioni personali.



Leggo di Ponticelli (NA), dei roghi nei campi rom. "È giusto bruciare i campi rom" scrivono i bambini napoletani nei temi.....

E io gia' me l'immagino, Ciruzzo, con la maglietta di Maradona, che a scuola scrive il compito assegnatogli dalla maestra, parlando di questo problema d'attualita'.

"Tutti i rom rubano, non lavorano e vivono nell'immondizia dei loro campi.... ma mica siamo razzisti noi, e' la realta'!"



Poi penso che tutto e' relativo.

In fondo a Napoli c'e' la camorra. Quindi seguendo lo stesso ragionamento (un rom delinque --> tutti i rom sono delinquenti), tutti i napoletani sono camorristi.

A Napoli c'e' poco lavoro, quindi i napoletani non lavorano.

A vedere le strade di Napoli che mostrano nei tg, non mi sembrano molto differenti dai campi rom.



A Ciruzzo vorrei dunque dire di stare attento, perche' qualcuno seguendo il suo ragionamento, potrebbe dar fuoco a casa sua.... pur senza essere razzista eh! 



P.S.

Tutto e' relativo.

Durante la pausa pranzo, in mensa, ho chiesto la pizza. Mi hanno dato un triangolo di compensato con sopra olio per automobili e una strana sostanza rossa poltigliosa.

Per quelli della mensa era pizza..... ma tutto e' relativo.....

1blogger ufficialmente non ce la fa piu’.

Stanco di ricevere mail di spam di viagra, cialis, penis enlargment, sex live chat for free (vedi anche qui), ormai pensa di cambiare indirizzo email.

Ultimamente arrivano mail di banche, delle poste, nel tentativo di carpire i miei dati di conti correnti (che non ho presso di loro, per altro!)

L’ultima frontiera dell’ingegneria sociale credo sia l’email ricevuta ieri......

Da:   Sanzioni CS [XXXXXX@iol.it]

A: <XXXXXX@tiscalinet.it>

Inviato: 08/05/2008 13.56

Oggetto: sanz. divieto di sosta

 Allegati: sanzione_cds003204.zip (30 KB)

 La presente per notificarle la sanzione applicata per "divieto di sosta" in data 02 Aprile 2008.

 Articolo contestato n° 141

 E' obbligo del conducente regolare la velocita’ del veicolo in modo che, avuto riguardo alle caratteristiche, allo stato ed al carico del veicolo stesso, alle caratteristiche e alle condizioni della strada e del traffico e ad ogni altra circostanza di qualsiasi natura, sia evitato ogni pericolo per la sicurezza delle persone e delle coseed ogni altra causa di disordine per la circolazione.

In allegato :

- Documentazione verbalizzata.

- Immagini di ripresa del veicolo.

- Documentazione di contestazione.

- Conteggio punti patente.

Siete pregati di prendere visione di quanto in allegato ed agire di conseguenza entro e non oltre 15 giorni dal ricevimento della presente.

_____________________________________________________________________________

Qualora volesse opporsi a tale sanzione in allegato trova il modulo riferito alla sentenza di cassazione del 20 Luglio 2001

NR 9909 la quale sminuisce la presunzione di veridicitŕ dei fatti attestati come avvenuti in assenza di verbalizzanti

( immagine ripresa con mezzi digitali ( autovelox ).

Seguira’ raccomandata al suo indirizzo.

Ora la domanda: come pretendono che uno ci caschi e apra l’allegato di una email intitolata “Sanz. Divieto di sosta” e parla di foto scattate con l’autovelox???? (a parte le altre centinaia di cazzate incredibili che hanno scritto.....)

Ai posteri l’ardua sentenza.

Terzo appuntamento con la serie "le avventure della pausa pranzo"

Oggi ho stranamente mangiato decentemente (vedi foto sovrastante)



Ripensandoci, i dialoghi di oggi e' meglio non riportarli (l'immagine sovrastante e' puramente indicativa)

Anche per oggi e' tutto.....

- Buono il pollo di oggi...

- Gia', dal sapore oserei dire che e' morto nell'82

- Un pollo d'annata, come i vini, che vogliamo di piu'?

- Ahhhh, oggi c'e' la pizza proprio come piace a me!

- Si, plastica fuori e titanio dentro!

- Se facessero le carrozzerie cosi' dure, le auto sarebbero praticamente indistruttibili....

$Collega1 (con sguardo felice): "Ho passato tutto il sabato a configurare la tavoletta grafica, ma ora riesco ad utilizzarla perfettamente con Photoshop!"



$Collega2 (con sguardo di compatimento): "Veramente io sabato mi sono trombato la moglie otto volte...."





1blogger tira un sospiro di sollievo, oggi ha scoperto che NON TUTTI gli ingegneri sono dei pazzi maniaci della tecnologia, meritevoli di internamento in cliniche psichiatriche.

Mi sento meno solo, ecco tutto!

...Si, la Pasqua e' andata bene.

...Si, il viaggio e' andato bene, niente coda (l'esodo in autostrada e' puro terrorismo psicologico dei media)

...Si, il tempo e' stato clemente (il gelo antartico sulla versilia e' puro terrorismo psicologico dei media, e 2)

...Si, i rispettivi genitori di UraganoMer e 1Blogger vanno d'accordo

...Si, la torre di Pisa e' come me la ricordavo io dalla visita di circa 15 anni fa

...il mare e' bagnato e il sole e' giallo



...altro?



Ah si, il 6 dicembre 2008 mi sposo!

Nel tardo pomeriggio di ieri, un parente di 1blogger ha subito il furto dell'auto. Rocambolesco e triste nei modi, ma non e' questo il punto.

1blogger, che e' una persona democratica, andrebbe a prendere questi delinquenti e gli darebbe fuoco vivi, o semi vivi, visto che prima due o tre calci in faccia glieli darebbe, ma non e' questo il punto.



Oggi 1blogger ha visitato un sito, di cui non riporto l'indirizzo per privacy, che offre un servizio UTILE alla cittadinanza: un enorme archivio di targhe di veicoli rubati, abbandonati, casi di incidenti per ricercare testimoni.... insomma, nelle intenzioni potrebbe essere di aiuto per chi si trova in situazioni spiacevoli come queste.



Questo l'annuncio che compare nella home page:




6 euro solo per consultare un archivio.



OVVERO: come essere derubati due volte.

ore dieci e cinquanta antimeridiane del lunedi mattina.

entra il responsabile IT, si dirige verso $collega_pazzo_criminale



$responsabileIT: ascolta, il tempo di fumarmi una sigaretta e poi parliamo di DIECI-TRE-ESSE-PI-SEI, ok?

ok, io non c'entro niente stavolta, ma io il lunedi mattina ho sonno.

se mi chiedessero di cosa vorrei parlare non avrei dubbi: TETTE E CULI



il resto mi provoca nausea.

Update del post precedente.

Ieri, lunedi 3 marzo 2008, ore 18.20 postmeridiane circa.

1blogger scende da $treno_maleodorante e si dirige al solito parcheggio del supermercato.

La citroen C4 grigio metallizzato della coppietta e' sempre la', al suo solito posto ma.... E' VUOTA!



I telegiornali non hanno ancora parlato di quello che sara' definito dai media "il giallo di Certosa F.S.", ma e' solo questione di tempo.

Con l'aiuto di un famoso criminologo di fama internazionale, ecco le principali supposizioni sulle sorti dei due amanti



1) in citta' c'e' un nuovo killer delle coppiette, che si mimetizza tra i carrelli dell'esselunga per non essere notato dalle vittime per poi ucciderle e portarne i resti sul banco macelleria



2) la fine di un amore sfociato in lite, e poi in dramma. Forse a causa di un pompino mal eseguito a causa degli spazi stretti dell'abitacolo, lui l'ha fatta a pezzi e la conserva negli appositi sacchetti gelo del banco surgelati.



3) hanno capito che c'era una telecamera davanti a loro, e per privacy hanno continuato a chiavare nel bagagliaio, al riparo da occhi indiscreti. Sono pero' disgraziatamente morti per soffocamento.



4) il vero marito della tizia (o la vera moglie del tizio) ha scoperto la relazione clandestina del coniuge, e per punire gli amanti, invece che squartarli come ormai e' di moda, li ha puniti in maniera peggiore. Gli ha regalato un abbonamento del treno e li ha condannati a prenderlo ogni giorno all'ora di punta. A sto punto la morte violenta l'avrei preferita, fossi stato in loro......



5) ipotesi molto remota per non dire impossibile: sono ancora vivi. erano dentro al supermercato a fare la spese e per questo l'auto era vuota.



SOLO la telecamera potra' svelare questo giallo.

Intanto io mi preparo per intervenire a chi l'ha visto come testimone.



Mia madre sara' orgogliosa di me.

1blogger ha ricevuto PRESSIONI e MINACCE da piu' parti perche' non aggiornava piu' il suo blog.



1blogger non vuole piegarsi di fronte a SUBDOLE INTIMIDAZIONI ma comprende che il mondo ha bisogno dei suoi post.



La causa  principale e' la mancanza di ispirazione dovuta al lavoro di merda che sto svolgendo in questo ultimo progetto al  quale mi hanno assegnato. qua non posso usare messenger, e sono certo che spie del kgb e della cia spiino i siti che visito. il luogo di lavoro e' lontano da casa e i colleghi parlano quasi tutti in napoletano, creando cosi' a 1blogger difficolta' nella comprensione e nel dialogo.



In ogni bagno ci sono due tazze alla turca e solo una tazza normale. 1blogger crede che i sindacati dovrebbero protestare  per queste cose e lasciar perdere  questioni secondarie  come cassa integrazione, pensioni e  rinnovi del contratto.



All'interno di ogni cesso e' affisso un cartello che ammonisce: "AVVERTENZA: assicurarsi di prendere bene la mira. Grazie per la collaborazione"



Inutile dire  che da 3 settimane 1blogger si impegna a pisciare come capita in segno di disprezzo e di ribellione.

Adesso sono cazzi amari, come dicevano i saggi filosofi greci dell'antichità (mi pare fossero loro).

Si, perchè archiviato il periodo presso $azienda_tutta_intorno_a_me, archiviato il breve periodo nel malefico open space della mia azienda, da lunedi 1blogger comincerà a lavorare ad un nuovo progetto, in seguito alla joint venture (o come si chiama) tra $azienda_che_connette_le_persone e $azienda_il_cui_nome_ricorda_la_simmental.



Si, insomma, non posso dire i nomi per privacy, ma sono quelle due aziende che producono cellulari, una finlandese e l'altra tedesca... ci siamo capiti!



I problemi sono sostanzialmente tre:

1) la distanza: si parla di un'ora di viaggio tra casa di 1blogger e luogo di lavoro

2) il lavoro: perchè ancora 1blogger non ha ben chiaro cosa dovrebbe andare a fare là

3) internet: perchè ancora 1blogger non sa se potrà usarlo da là



Ma in fondo è solo temporaneo, perchè il CV è pronto e presto 1blogger espatrierà per amore. Dico solo una cosa: -310.



Chi ha orecchie per intendere intenda.

Chi ha occhi per vedere veda.

Ma soprattutto chi ha bocca per parlare, non parli.

E poi che non si venga a dire che non ottengo BRILLANTI RISULTATI a lavoro eh!!!



Buca in un colpo.......

Malefico open space, ore 10:40 antimeridiane circa



$capo_prestigioso: scusa puoi venire un attimo da me?

1blogger: finisco un attimo qua (di chattare con la moglie, Nd1blogger) e arrivo

...

1blogger: eccomi

$capo_prestigioso: ho un problema

1blogger pensa (ma va????)

$capo_prestigioso: ho preso questo portatile dal magazzino, ma non si accende, credo sia per.....

1blogger: prima di lanciarci in diagnosi, vediamolo



$capo_prestigioso schiaccia il pulsante di accensione



$capo_prestigioso: ecco! vedi? non si accende!!!

1blogger: l'hai attaccato alla presa di corrente?

$capo_prestigioso: ahahah..... dai non sono a sto livello!!! ahahah

1blogger pensa (nooooooo!!! chi mai lo direbbe?)

$capo_prestigioso: credi sia l'alimentatore? la scheda madre?



1blogger: no, per accendersi si accende.... c'è questo messaggio di errore.... non vede l'hard disk!



1blogger  vede sulla scrivania un post-it con scritto  "hard disk non funzionante"



1blogger: ma questo bigliettino?

$capo_prestigioso: c'era attaccato sul pc, ma l'ho preso in magazzino, quindi SICURAMENTE è già stato mandato in riparazione ed aggiustato



1blogger si arma di cacciavite e apre il pc

1blogger vede che all'interno del portatile NON C'E' l'hard disk

1blogger manda mentalmente a fare in culo $capo_prestigioso

1blogger va in magazzino e recupera un hard disk

1blogger infila l'hard disk nel pc e lo richiude

1blogger accende il pc e parte correttamente windows



1blogger se ne va senza proferire parola

$capo_prestigioso si siede al suo posto senza proferire parola



Ricordate tutti la frase di $capo_prestigioso "dai non sono a sto livello"????

No, non era a QUEL livello..... bensì molto peggio......

Secondo voi lettori, qual è l'aggettivo migliore per definire 1blogger?

(Rispondete numerosi)



                                    - Figo

Archiviato anche questo week end.



LIVELLO1: 1blogger e consorte dovevano ufficializzare il loro fidanzamento davanti ai genitori di 1blogger.... PROVA SUPERATA

LIVELLO2: 1blogger e consorte dovevano sfidare il delirio del lancio del settimo libro di erripotter, con l'aggravante del bambino scemo affetto da convulsioni in coda davanti a noi, in soli venti minuti.... PROVA SUPERATA

LIVELLO3: 1blogger e consorte dovevano girare come trottole per il centro del capoluogo lombardo nel delirio dei primi giorni di saldi, ed acquistare quanta più roba possibile.... PROVA SUPERATA

LIVELLO4: 1blogger e consorte dovevano ufficializzare la loro unione anche davanti ad un testimone: hanno scelto un commesso del blockbuster..... PROVA SUPERATA

LIVELLO5: 1blogger e consorte dovevano consumare la loro unione IN SILENZIO non essendo soli in casa..... PROVA (QUASI) SUPERATA (con bonus per risate rumorose)

LIVELLO6: 1blogger e consorte dovevano ritrovare per 2 volte un orecchino perso in casa di 1blogger nei posti più impensati..... PROVA SUPERATA



MOSTRO FINALE: 1blogger e consorte sono ora alla prova più difficile: devono resistere fino a venerdi prossimo senza vedersi. Riusciranno i vostri eroi nella titanica impresa?



Novità e pettegolezzi presto su questi schermi!

Eccoci qua.

So che avevate espresso il desiderio di non leggermi più in questo nuovo anno... ma come nei vostri più cupi incubi sono tornato!

Si, sono tornato.

Tornato questa mattina da casa della mogliettina.



6 giorni fantastici. Ed ora mi sembra strano essere a letto col portatile a scrivere senza avere di fianco lei e i suoi tre famelici felini. Ma così è.



In questi 6 giorni ho imparato tante cose nuove, ed ho avuto conferma di tante altre cose.



1) Mangio lentamente. E questa non era una novità. Ma se la tua ragazza e il cameriere del ristorante si coalizzano nel prenderti per il culo sulla tua lentezza, è più grave di quanto pensassi. Forse. E comunque se mangio lentamente mi gusto di più la portata, ecco!

2) In auto, nella strada più trafficata di Massa, si raggiungono velocità di MOLTO superiori alle velocità che si raggiungono nella strada meno trafficata di Milano.

3) I semafori di Massa funzionano in maniera differente dai semafori di Milano. (Questa cosa devo ammettere mi ha lasciato veramente scosso)

4) I pannelli informativi luminosi presenti in autostrada mentono spudoratamente. Fate pure a meno di leggerli. O leggeteli e ignorateli.

5) Con le buone maniere si ottiene tutto, ma con le cattive maniere si ottiene tutto, prima!

6) Ho un futuro come filippino. Non nel senso di asiatico, ma nel senso di uomo delle pulizie

7) Sono fottutamente goloso di tiramisù

8) Ho sempre la paura che non mi si alzino le sbarre quando sono al casello del telepass. E la cosa mi angoscia. Inizio a pensare sia grave.

9) Ho una moglie splendida

10) varie ed eventuali